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27

2020

极品糗事,脸皮掉了一地!

时间:2020-03-26 20:21:00  356阅

1、戴头盔,骑摩托,等红灯,和路边美女点头示意,忽然想吐痰,于是乎爽快一唾,嘭!
眼前一片灿烂。。。天哪,护风面罩未打开!美女笑爆了。

2、我同事有个习惯,喜欢把硬币扔在汽车的储物盒里。有一次他开车去吃快餐,二十几块钱,吃完后发现没带钱包,他突然想到了车里的那个储物盒。
他对服务员说:“我的钱忘在车里了,我去拿给你!”说着,他飞奔出了餐馆,到车里,打开储物盒,把硬币倒出来,数了数,够了。
当他捧着一大把硬币回到餐馆给服务员的时候,服务员好奇地盯着他,问:“刚上街讨的吧?”

3、员工通道里,公司公认的女神从身边走过,我用胳膊撞了一下哥们,示意他看!
没想到那货直接跑过去抱住她,还转头对我说:你推我干嘛?
卧槽!贱人啊!!!

4、昨天下班坐公交车回家,坐着坐着感觉鼻子里面有点痒,无奈车上人多,作为一名绅士,不能当众抠鼻屎,怎奈忍不住,于是拿出手机挡一下。。。
这时坐在旁边的大妈大声来了句:呦,小伙子扣个鼻屎还要自拍呢!
司机,我要下车。。。

5、肚子饿,看见同事桌上有瓶酸奶,想都没想就喝了。
一会,同事来了,大叫到:“我的洗面奶怎么不见了!108块啊!!”
哥没说话,只是默默的走向厕所把东西拼命的吐。
好不容易吐的差不多了,回到座位上时,同事抱着一个瓶子说:“吓死我了,洗面奶只是滚到桌子下了,不过我的酸奶怎么又不见了啊。”
尼妹啊!!!

6、那天去一家凉皮店,刚好店里的电视在放一部我很喜欢的电影,我就边吃边看,吃完还想看,就坐那看。
老板看我吃完饭不走人,五分钟看我一眼,但还是没说什么。
大概过了一个小时,终于演完了。
我刚准备走,这时老板说话了:再坐一会儿吧,后面还有演员表呢。。。

7、在公交车上给一阿姨让座,阿姨心情倍儿好,我俩聊得挺热乎,
我准备下车了,阿姨很热情得跟我道别。在在走到车门的那一刻,
清楚的听到那阿姨打电话:“儿子,今天在公交车上遇见一姑娘,心眼儿可好了,就是长得不好看,不然肯定帮你要电话”~~

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10

2020

爆笑糗事,真是人在囧途啊!

时间:2020-01-05 22:20:00  1298阅

1、公司聚餐,老板喝了两杯说我一无是处。
我辞职的心都有了,然后老板娘解围说:“他喝多了,你不用在意,你其实有很多优点的,比如。。。不谈这个了,大家喝一杯聊点别的。”

2、早上晨跑途中突然腹部剧痛,实在忍不住,又看看周围没人,就去草丛里解决。。。
谁知突然来了一只体型巨大的拉布拉多,直直地冲我跑来,吓得我赶紧提起裤子站了起来。。。
紧接着狗主人上气不接下气地跑了过来对我连连道歉,并且拿出一个袋子把我刚拉的屎装了进去。。。牵着狗走了。。。

3、昨天下午外出,看到路边一美女在朝我招手。
我心中狂喜,走到她跟前问:有什么事需要帮忙吗?
美女很惊讶地说:我好像不认得你!
我感觉自己被玩了,生气地说:那你为什么向我招手?
她:天太热,我拿手扇扇风,谁招手了?
我#$%@#$^

4、朋友小李创业艰难,由于研发费用严重超支,满心期望的计划眼看就要停滞,一切陷入僵局。
小李很消沉,瘫坐在绿化带颓废凌乱,一言不发。
这时,有个衣装革履的中年人走过来,拍拍小李的肩膀说:“小伙子,是不是遇到困难了,我年轻的时候也经历过你正在经历的一切,不要灰心,我给你赞助”
“真,真的吗” 阿旺带着哭腔但重新燃起了希望,只见中年人的手从裤兜里掏了出来,毫不犹豫的竖起大拇指说:“赞也是一种帮助,简称赞助”

5、办公室里,女同事阴沉着脸,我问:“怎么了?怎么不高兴啊?”
“昨天去药房称体重,xiaodiaodaya.cn,我把手镯取下来放柜台上,称完回头一看,手镯不知道被哪个缺德的东西顺走了,4000多买的啊!”
称个体重还要取手镯,女人啊女人,无法理解。。。

6、老板来到办公室,看到好几个女员工在化妆,就训经理:“办公室里有人化妆,你怎么不管管呢?”
经理一言不发,待老板走后对女员工们说:“别听他的,大家该化继续化。”
顿时,办公室一片欢呼。接着,经理又补充道:“长这么难看,还不让化妆,这办公室谁还能呆下去呀!”
然后。。。

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09

2020

爆笑,逗B滴糗事一溜串儿

时间:2020-03-07 20:17:00  1139阅

1、感觉最艹蛋的事儿,莫过于斗地主时,炸完之后发现顺子少了一张牌。

2、那天大雨,我站在街上像落难的孙悟空,对每辆开过的出租车都大喊:师傅!

3、去桑拿不泡澡就是怕金链子会浮起来,可实在没想到洗完澡后用电吹风会把它吹飘起来。

4、今天去用自己的驾照帮别人交违章罚款,结果人家说你违章日期比领驾照日期还早,唉,满大厅里的人都在笑我。。。

5、真正牛B的武功名字都是带数字的。想想还真是,比如段誉的六脉神剑、乔峰的降龙十八掌,还有我老婆的一哭二闹三上吊。

6、刚提着滚烫的开水,发现腿上一只该死的苍蝇在我的腿上,我顿时就有个个不错的想法:烫死它。。。你没猜错,一阵杀猪般的惨叫声!!!

7、早上,洗完脸,我都会对着镜子说:“魔镜魔镜,世界上最好看的人是我吗?好,你不说话我就当你默认了哟。”美好的一天就这样开始了。

8、我四岁就习武,六岁即可单手俯卧撑,九岁倒拔垂杨柳,十二岁力大如李元霸,正是这些原因,才成就了我今天的辉辉。不说了,又来了一车砖。

9、告诉大家一个辨别真假钱的方法,用火烧,真钱烧完是灰色的灰,假钱烧完是黑色的灰,我刚试了一下,我们家的钱都是真的,好开心。你们也试试吧。

10、哪个功夫明星最能打?有人说是李连杰,有人说是李小龙、成龙、甄子丹等等,要我说,那些都是电视上的,不好说,就我交过手的来说,还是我爸最能打!

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06

2020

哈哈,糗事办的是真溜!

时间:2020-01-17 09:25:00  1610阅

1、那天在家发呆呢,突然飞来一只小鸟儿,撞窗户上了,我想:上帝在玩“愤怒的小鸟”吧?
可是,不对唉。。。上帝觉得我是猪???

2、去海边玩,夜晚吃晚海鲜粥,被宰了八百多,认了!第二天,海鲜过敏,又花了一千多。。。让我再哭会儿。。。

3、一个人在外打工无聊,就天天看电视剧解闷,看了几集三国演义又看了几集射雕英雄传,两部电视剧来回切换着看。
到了晚上做了个梦,梦见诸葛亮和郭靖打起来了,原因竟然是诸葛亮嫌郭靖笨。。。

4、女同事在路边捡到一只小龙虾,拿回公司放在一个玻璃瓶里养着。我说要装点水来养,然后她到饮水机那里装水。
过了一会儿看她拿着空瓶子回来,我问:“小龙虾呢?”
她说:“按错开关烫熟了。”

5、前段时间,主管找到我,偷偷对我说:“你工作表现的不错,工资准备给你涨三百,这事你千万不能告诉别人。”
我感激涕零,直到聚餐的时候,主管喝多了,拉着我的手:“我对不住你,其实别人都涨了六百,怕你想不开,就没和你说实话!”
卧槽!!!

6、最近诸事不顺,去找大师算命求改运。。。
他说他善于看手相,便盯着我的手掌看了半天,道:“你看你这掌纹,事业线、爱情线、生命线每一条都很清晰,我建议你去三线城市发展。”
我。。。

7、昨晚下了一晚上的雪,第二天我去楼下开车,看到窗户没了,车里面都是雪。我特别气愤去找物业,说有人砸了我的窗户。
物业看了一眼车:姑娘,你下次能把车窗摇上不?

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05

2020

哈哈,糗事办的真好笑

时间:2020-01-27 14:15:00  1618阅

1、一天,我去街上买扇子,我问多少钱,他说五块钱。
我拿起来扇了几下,说:这怎么一点风都扇不出来?
一脸不耐烦的回答:哎,我说大哥,五块钱的纸你想扇出台风吗?嫌风小你去火焰山去找铁扇公主啊!?

2、办公室来了个新同事,他做完自我介绍,说:“你们也介绍一下每个人的职务(植物)吧。”
平时逗B惯了,我就来了句:“我养了盆仙人掌。”
同事A:“我没养植物。”
同事B:“我办公室没养,家里有盆吊兰。”
我TM的开了个好头。。。

3、追一妹纸了一段时间,昨晚,我向她表白:“亲爱的,做我女朋友好吗?”
妹纸说:“我只想找一个我喜欢的人,可惜你不是。。。”
我大惊:“为什么啊?这段时间我们相处的很好啊!”
妹纸:“你上厕所的时候,很爽吧?但是你会爱上厕所吗?”

4、小时候看见别人拎兔子的两只耳朵,我问我妈,这样兔子不疼吗?
我妈告诉我,兔子耳朵那么长就是为了方便人拎的。
这句话一直印在我懵懂的脑海里,直到有一天,我看见了一头驴!那天。。。我TM差点被踢死!

5、A:敢问兄台高姓大名?
B:鄙人封文龙。
A:哦!封兄你好啊!
B:可不可以不要叫丰兄!
A:哦,那文兄你好。
B:。。。能不能正常点。
A:你好龙兄!!
B:。。。我爸怎么给我取这个名字!

6、有一次手机坏了,下午手机修好刚开机,一个陌生的号码就打进来了,一开口就是“你电话咋一直关机?!我都打了一个下午了!你干啥去了?一个小姑娘在外地上学都不知道随时保持电话顺畅吗?!你知道你爸妈会有多担心吗?”
我弱弱的问了一句:“你谁啊?”
那边中气十足地说,我是送快递的,北门取快递快点儿!

7、小区停电,业主们都聚在物业找说法。
物业:只能等等,具体时间我们也不清楚。
有人就开骂了,物管主任指着我说:你看那姑娘多有素质,多冷静。。。
我:我从30楼跑下来,我。。。我休息会儿再骂。。。

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2020

俗话说得好:隔三不喝酒,人生路难走。自从我长大了以后,发现,酒是好东西呀,喝了可以强身健体,还可以增加勇气值,但是喝多了就会有预想不到的后果,那妹子喝醉了之后呢?

  俗话说得好:隔三不喝酒,人生路难走。自从我长大了以后,发现,酒是好东西呀,喝了可以强身健体,还可以增加勇气值,但是喝多了就会有预想不到的后果,那妹子喝醉了之后呢?

女生喝醉之后,都做过哪些糗事

  听好朋友说:大学有一次聚餐,我三杯酒下肚不知东南与西北,站在餐厅的桌子上,硬是要在场的所有人都跪下喊“吾皇万岁万岁万万岁。”那天,我暗恋了四年的男神也在。我说之后怎么男神看我的眼神都充满着敬佩之情呢!

  今天就和大家聊聊:你喝醉酒之后都做过哪些糗事?

女生喝醉之后,都做过哪些糗事
俗话说得好:隔三不喝酒,人生路难走。自从我长大了以后,发现,酒是好东西呀,喝了可以强身健体,还可以增加勇气值,但是喝多了就会有预想不到的后果,那妹子喝醉了之后呢?

  (以下内容选自读者留言)

  ▼

  大半夜在小区楼下喊:我是谁家的?都开灯瞅瞅。——桃子

女生喝醉之后,都做过哪些糗事

  半夜三点拿了一个自拍杆,去隔壁敲门叫他们陪我一起去射日。——黑白棋

  拦了一辆出租车,问司机:浦东机场去不去?司机说:去去去。我说:那你去吧,路上小心。——荷包蛋

  宿舍的女同学要创可贴,我硬是给人家拿了一个护垫。——你要不要吃颗糖

女生喝醉之后,都做过哪些糗事

  大学室友喝醉了,半夜在宿舍楼下花坛说自己是一朵花,要我们给她把土埋好,她要开花了。——花开半夏

  以为自己是鱼,要吐泡泡,还拽着朋友一起吐,吐泡泡的声音不一样还不行。——諳 。诺

  过马路的时候给正在等绿灯的司机们敬礼。——芒果味的饼干 俗话说得好:隔三不喝酒,人生路难走。自从我长大了以后,发现,酒是好东西呀,喝了可以强身健体,还可以增加勇气值,但是喝多了就会有预想不到的后果,那妹子喝醉了之后呢?

女生喝醉之后,都做过哪些糗事

  大三时学校社团聚餐,刚好是毕业季,很多学长学姐都哭了。我站到酒桌上大喊:“都别哭了,我知道你们喜欢我。”——能能巫

  有一次喝醉醒来发现口袋里都是西瓜皮,问了朋友,朋友说我昨天晚上喝醉了,看见一地西瓜皮就开始捡,拦都拦不住。边捡还边说:这一地的钱你们怎么都不捡啊?——小非歌

  哪个男的喝醉了不念叨前女友,这酒是白喝了。——路路塔 俗话说得好:隔三不喝酒,人生路难走。自从我长大了以后,发现,酒是好东西呀,喝了可以强身健体,还可以增加勇气值,但是喝多了就会有预想不到的后果,那妹子喝醉了之后呢?

女生喝醉之后,都做过哪些糗事

  永远记得有一次,听我基友说我喝完酒追着一条狗说:“是不是兄弟,是兄弟就干了。”——秘鲁的奶牛

  我弟喝醉了,拿着玉米给我爸打了一晚上电话。——听说

  以前我还小不懂为什么大人们都喜欢喝酒,后来我长大了才明白,酒是人们疲惫生活中的助神剂。

  几杯下去好让自己忘记那个脑海里的人影,拿着酒瓶有更多骂操蛋生活的勇气。

  酒啊,的确是个不得了的好东西。

女生喝醉之后,都做过哪些糗事

  卡佛在《当我们谈论爱情时我们在谈论什么》中写道:“喝酒是一件滑稽的事情。当我回头看时发现,我们所有重要的决定都是在喝酒时做出的。”

  但小堂妹觉得喝酒最好的状态是微微醺,走在现实里又恍如活在梦里,人生短短几个秋,愿这旅程有人陪你喝个够。

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2019

  篇一:社会糗事幽默笑话
 
  1、路人A:你在桥下干什么?
 
  路人B:找东西!
 
  路人A:找到了吗?
 
  路人B:找到个屁。
 
  路人A:那是我放的。
 
  2、前面查酒驾,我刚和朋友从烧烤店喝完酒出来,早知道不走这条道了,距离Pol.ice越来越近了,心脏突突的跳,手心里全是汗。。。
 
  想要逃跑,但前面都是Pol.ice,跑也跑不了,轮到我了,我颤抖着张开嘴,对着测酒器吹了一口,机器疯狂的鸣叫。。。
 
  完了,心想这次躲不过去了,Pol.ice对我大吼:滚一边去,一个走道的跟着凑TM什么热闹!
 
  我对天狂笑:“哎呦妈呀,走道不查呀??都喝蒙圈了!”
 
  3、回家打开防盗门,入目处,客厅灯开关上插着一张名片:开锁专家电话。。。强!这广告、这技术、这无声惊雷,让人默默无语!
 
  4、遇到一个正热恋的小卖部老板,守着柜台煲快10分钟电话粥了,很甜。
 
  我拎着东西,一直不忍过去买单,今天我有空,我惯着他。
 
  目前我在思考,我去买单,怕打断他。我放下东西不去买单,怕他赚不到钱去养她。
 
  也是操碎了心。。。
 
  5、周日去找表弟玩,姑妈给开门,去他房间人没在:姑妈,表弟呢?
 
  “人在厕所呢,看电视看得无聊说去拉泡屎解解闷。。。。
 
  篇二:社会糗事幽默笑话
 
  1、买iphone5的时候5800,分期24期还,还到12期的时候iphone5降价2800我还剩2900没还。
 
  2、我走进一家看脸收费的餐厅,问老板:“我这个长相需要多少钱?”
 
  老板说:“免费。”
 
  我开心的说:“看来我长得还是挺帅的!”
 
  老板又说:“不收你钱,你拿点吃的赶紧走,不然别的客人看到你没胃口!”
 
  3、一对情侣逛街,突然身旁经过一个美女,男生感慨道:“这简直就是一个完美的摄影素材啊!”
 
  女生有点不乐意了,带着一点责备的语气说道:“那我是什么?”
 
  男生长叹一声:“你啊?你是PS素材。”
 
  4、结婚后我一直觉得我是站在食物链顶端的男人,所有食物都要经过严格筛选才能进到我的碗里。因为事情是这样的!家里孩子不吃的老婆吃,老婆也不吃的给狗吃,狗也没胃口的才有资格给我吃。。
 
  5、走在大街上,比比皆是美女配丑男!我觉得很心痛!真的心痛!为什么我就没有女朋友呢?难道还有比我还丑的吗?
 
  6、“美女,你最喜欢什么样的男人?”
 
  “女孩子都一样嘛,我喜欢帅帅的男生,但你是个例外~”
 
  “难道我长得这么丑,你也喜欢?”
 
  “拉倒吧,穷成你这德行,长得再帅我也不喜欢~”
 
  篇三:社会糗事幽默笑话
 
  1、今天中午回家,见一小孩端着饭碗吃的正香,我走过去“孩子,你碗怎么漏了?”
 
  那熊孩子直接把碗颠倒过来看了看,纳闷道:“没漏啊。”
 
  不说了,敢紧跑了,他爸在那儿瞪我呢。。。
 
  2、昨晚下班看到一对情侣在街头吵架,我从身边经过的时候笑了下。
 
  那男的以为我在嘲笑他“笑什么笑,你小子找死啊”说着就过来准备动手的。
 
  玛蛋,要不是我腿不受大脑控制跑快了,肯定会打死你丫的。
 
  3、昨天在一个高档会所门口停车,看见一个车位有辆迈巴赫要停进去,我上前敲了敲他玻璃,甩出去一百块钱对他说:“这个车位我看中了,你去别的地方停!”
 
  丫冲我脸上甩来十几张一百的叫我滚一边儿去。
 
  后来我又如法炮制。。。MD,一晚上赚了两万多。不说了,我准备辞职甩豪车去了!!
 
  4、男子逛街,看见一美女包被小偷抢走,男子拼了命的去追!连追了好几条街,终于把小偷抓住!
 
  小偷趴在地上说:“哥!那女的是你女朋友呀!这么玩命!”
 
  男子也趴在地上说:“有点职业道德行不!我TM都跟一天了,你TM上来就抢呀!”

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2019

  篇一:幽默笑话糗事爆笑
 
  1、开水生病了,去挂了急诊,你们猜,开水生了什么病?
 
  因为开水沸腾了!肺疼啊!
 
  2、什么动物最容易摔倒? 狐狸,因为他最狡猾,脚滑。
 
  3、你读过最伤感的一句诗是什么?
 
  神回复:同行十二载,不知木兰是女郎!
 
  4、女生问“你为什么对我这么好”,男生怎么回答比较靠谱?。。。
 
  我敬你是条汉子!
 
  5、“你记得苟富贵,勿相忘的上一句是啥不?”
 
  “猫富贵,勿相喵。”
 
  6、小丽:“你妹啊,老娘这个月大夷妈还没来,愁死姐了,简直就是坑爹啊!”提问:短文中谁很着急?
 
  A. 小丽她妹妹;B. 小丽她老娘;C. 小丽她姐姐;D. 小丽她爹;E. 小丽她大夷妈;F. 小丽;G. 小丽他男朋友。
 
  篇二:幽默笑话糗事爆笑
 
  1、A:郭靖和乔峰谁厉害?
 
  B:“对打的话我不知道谁厉害,打老婆的话郭靖在黄蓉面前和孙子似得,而乔峰一巴掌就他妈把阿朱打死了,太TM狠了,你说谁厉害。”
 
  A......
 
  2、小龙女:过儿,是不是火车票不好买,你才坐着神雕来到谷底看我?
 
  杨过:姑姑,我打听过了,若是想让火车直达谷底,必须从半山腰脱轨后滑到这里……
 
  3、天龙八部从头到尾,就是萧峰找到了老爸萧远山,慕容复找到了老爸慕容博,段誉找到了老爸段延庆, 虚竹找到了老爸玄慈,一大票美女娃娃找到了老爸段正淳,所以天龙八部应该改名为《爸爸去哪儿》
 
  4、武大郎辛苦卖了一天炊饼回家,刚推开门就看见潘金莲懒洋洋地躺在床上翘着二郎腿,不禁怒火中烧,一把把二郎从床上揪了下来。
 
  5、周瑜的小妹很喜欢欺负人,周瑜就教训她:“你一个姑娘家的怎么到处欺负人?”
 
  小妹毫不在乎:“姑娘家又怎样,我有兄罩,我怕谁啊?”
 
  篇三:幽默笑话糗事爆笑
 
  1、我有个哥们儿在朋友圈卖东西,开始的时候完全没人搭理他,但功夫不负有心人,他每天坚持上货、拍照、修图,然后发到朋友圈,坚持了整整一个月,终于有了回报——所有人都把他拉黑了。
 
  2、刚进入到三九寒天,办公室里很多人患上重感冒,生病的人提出请病假,防止病情扩散,领导觉得很有道理,就让没病的人都回家了。
 
  3、那些嫌弃男人没车没房而分手的女人你们等着吧,总有一天你们会为当初的选择而感到是多么的正确!!!
 
  4、前几天我去外地出差,在路上遇到了半个老乡。警方正在全力寻找另一半,分尸凶手真是太残忍了!
 
  5、天桥下一算命的,昨天来一男人算算运程,半仙算过后说他近日有血光之灾,此男听后不爽便起争执,随后半仙给了他一板砖,我突然觉得半仙算得好准。。。
 
  6、什么叫有个性?什么叫脾气大?我哥们睡觉翻身的时候从床上掉下来了,然后就怒了,啪啪给自己俩大嘴巴的然后上床接着睡。

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2019

  糗事幽默笑话搞笑大全(一)
 
  1、过年归来,忍不住夸同事:“你跟我一样节俭啊,过年也没给自己买件新衣服。”
 
  他:“我给自己买了新内裤,我注重内在美!”
 
  2、相亲,姑娘穿得低胸露背,于是我把军大衣脱下来给她披上:“初次见面,你还是不要穿这么暴露!”
 
  “啊!!!” 她尖叫着逃走,留下了一丝不挂的我。
 
  3、弟弟到了相亲的年龄,家里就给介绍了一个,今天去见了面。
 
  晚上问弟弟:怎么样,喜欢吗?
 
  弟说:不喜欢,不是我喜欢的类型。
 
  我:“不喜欢人家还聊的这么带劲。”
 
  这时弟来了一句:“买卖不成仁义在。”
 
  4、绑匪给我发了一条短信:“你老婆被我们绑架了。”
 
  我回复:“说吧,你们要多少钱?”
 
  绑匪说:“今天做活动,免费。”
 
  5、快下班了,我帮同事拿着她的笔记本电脑。
 
  我觉得特别沉,便说:你电脑好重哦。
 
  她特别坦然的说:没关系,可能是程序太多了吧。
 
  6、2B同事办离职,需要写离职报告,那么大一张A4纸,他就写了4个字:不想做了。
 
  我说:这么大张纸,你能不能多写点?
 
  然后他把纸拿过去在前面加了两个字:“真的”
 
  糗事幽默笑话搞笑大全(二)
 
  1、我与一位神创论者辩论,他说:“你不先拿出点证据出来,我是绝对不会相信进化论的!”
 
  我郁闷半天,说:“你相信东西什么时候开始要证据了?
 
  2、魔术师Yif去银行取钱,对柜台小姐说:“我要取六千(娶刘谦)!”
 
  柜台妹子姐微微一笑,开心道:“恭喜恭喜,你俩啥时候办婚礼?”
 
  3、在公交车上,妹子:您坐我这里吧。
 
  老人:不用不用,我一会就到了,你坐吧。
 
  妹子:嗯,那好吧。
 
  老人:小姑娘,你不按套路出牌啊!
 
  4、今天有个骗子给我打电话:“知道我谁吗?”
 
  我随口编了个名字,他居然说对,还让我借钱给他。
 
  嘿嘿,于是我就告诉他:“老规矩,不管多少钱,先给利息,充100元话费。”
 
  结果他真充了。。。
 
  5、从前有个傻子相亲,媒婆交代:明天姑娘来了,给你一个表现的机会。
 
  要问:“你家的大树呢?” 你就说;“收成不好,给卖了。”
 
  要问:“你家院子里的花呢?”你就说;“兵荒马乱给糟蹋了。”
 
  要问;“你怎么那么大的家业呢?"你就说:“父母一辈子攒下来的。”
 
  要问;“你家墙上还挂着文凭呢?”你就说;“这个嘛,我们家一辈一个。”
 
  傻子背了半天才记住。第二天,姑娘来了。一进门问:“你爸呢?”
 
  傻子说:“收成不好,给卖了。”
 
  姑娘以为开玩笑接又问:“你妈呢?”
 
  傻子说:“兵荒马乱给糟蹋了。”
 
  姑娘不耐烦地说:“你们家怎么这么多怪事?”
 
  傻子说:“父母一辈子攒下来的。”
 
  姑娘大怒骂道:“你是个傻B吗?”
 
  傻子答道:“我们家一辈一个。”
 
  糗事幽默笑话搞笑大全(三)
 
  1、外地朋友问现在到北京穿什么衣服?
 
  我说愿意穿啥穿啥,不穿也没人看见。
 
  2、“你回答我,我和你妈同时掉河里你先救谁?”
 
  “妈,该吃药了。”
 
  3、一个女汉子,长的很丑,大家把她叫做恐龙。如果他有了男朋友,大家该叫他男朋友什么呢?
 
  反恐精英!
 
  4、楼上TMD天天剁,早上剁完中午剁,中午剁完晚上剁,实在受不鸟跑到楼上一敲门:“您剁什么呢剁那么久?”
 
  楼上的人回答:“昨天问这个问题的人。”
 
  5、什么叫空城记?
 
  我妹:“就是你开着门开着电视到处去玩,贼也不敢进来……”
 
  6、如果你后妈让你喝过期三天的牛奶你怎么办?
 
  神回复:怕什么,还有三天到生产日期的牛奶我都喝过。


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