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2019

  1、秦玲又写了一篇小说拿给我:“赵老师,还得麻烦您给我看看指导指导!”
 
  我拿过小说看到一段是这么写的“……在这个包间里坐着一对男女情侣……”
 
  我就问秦玲:“这一对男女情侣属于词语重复吧,改成‘一对情侣’就行了。”
 
  秦玲笑了笑说:“过去可以这么写,现在还真得说明一下!”@赵修才
 
  2、老师:小明,听说你是富二代?
 
  小明:是啊....
 
  老师:哦,你爸做什么的,那么有钱?
 
  小明:专门与豪车打交道的....
 
  老师:哦,是卖车的吧?
 
  小明:不,不,不,碰瓷的.....
 
  老师。。。@寂来聊
 
  3、昨天我吃坏了肚子,去诊所看病。
 
  推开医生的门,有三个穿白大褂的,我拍了拍最后一个女医生:“大夫,我吃坏了肚子,很急,给我开点药吧!”
 
  女医生回过头:“我是超市卖蛋糕的面点师,不是大夫。”
 
  我又拍了拍中间一个穿白大褂的医生:“大夫,大夫,我吃坏了肚子,很急,给我开点药吧!”
 
  他转过头:“兄弟,我是实验员,做实验弄伤手了来看病,不是大夫。”
 
  我又怕了拍最前面的穿白大褂的:“大夫,我吃坏了肚子,很急,给我开点药吧!”
 
  他转过头:“你咋知道我是大夫呢?”
 
  我:“他俩都不是大夫,这诊所就剩你了,你肯定是大夫啊。”
 
  他一脸无奈:“我爷爷去世了发丧呢,我哭得头晕,来开点药。”
 
  我:。。。。。。
 
  4、我们领导太难伺候了,我替他办了事,他还不高兴!
 
  领导说不想让他老婆缠着他,我灵机一动就去勾引他老婆,每天陪他老婆睡,他老婆从此就不再缠他了。
 
  我陪领导出差住宾馆,他跟我说想找女人,我大晚上开车把他老婆接来了,领导恶狠狠的瞪了我半个小时。
 
  最近一次,领导说觉得生活很乏味,想找点刺激的事情干干,我就打电话给纪委人员。现在领导在监狱,再也不觉得生活乏味了……@小丁丁
 
  5、我:任何企业都有自己的文化,员工都有共同的价值观,为了这些,我经常给员工参加培训的机会。员工们每天都很兴奋,时不时的喊公司的口号。员工们认为我们的公司会越来越好,争先恐后的拿钱入股。
 
  Pol.ice:闭嘴,你以为把传销说成这样子就不违法了!
 
  6、我是一名演员,在和老婆结婚前,一路边算命的拉住我,非要给我算命。
 
  我问他:“我女朋友怀孕了,想结婚,但又怕影响我的演艺事业,怎么办?”
 
  大师哈哈大笑:“放心吧小伙子,和这个女人结婚,会让你大红大紫的!”
 
  现在我已经结婚5年了,算命的算的真TM准,我每天被老婆骂的面红耳赤,有时候身上青一块紫,真是大红大紫啊!
 
  7、熊二:“熊大,听说熊掌很好吃,好想尝一下!”
 
  熊大:“熊二,你疯了吗?”
 
  熊二:“俺就是想体验一下,又不是真吃,要不这样吧,俺们俩相互舔一舔好不好?”
 
  熊大:“那好吧!你先来。”
 
  说完熊大伸出胳膊,让熊二舔了舔,
 
  熊二:“熊大,你的熊掌好咸啊!”
 
  熊大:“嗯,我仨月没洗澡了。”
 
  熊二:“.....现在轮到你了。”
 
  说完,熊二也伸出胳膊,让熊大舔了舔熊掌,
 
  熊大:“不对呀熊二,你的熊掌怎么这么臭?”
 
  熊二:“呵呵,不好意思,刚才俺出去不小心踩到便便了!”
 
  熊大:“擦……”
 
  8、大汉酒业总经理曹操,到刘备的菜园喝酒,酒桌之上二人谈起天下的酒坊来。
 
  曹操:“玄德公,知道当今世上哪家酒坊天下第一不?”
 
  刘备:“袁术的淮南酒厂,纯良酿造,可谓天下第一”
 
  曹操:“他家的酒像冢中枯骨,没有劲!”
 
  刘备:“袁绍的河北酒坊,垄断了踞冀州市场,可谓第一?”
 
  曹操:“家族企业,何谈第一!”
 
  刘备:“刘表的荆州酒业集团,全国各地都有销售点,怎么样?”
 
  曹操:“有名无实,全靠广告和包装!”
 
  刘备:“那孙策的江东酒厂呢?”
 
  曹操:“那是他爹开的,秘方被他爹带进棺材了!”
 
  刘备:“除此之外,俺就不知道了!”
 
  曹操:“将来能和我们酒坊争第一的,只有你了”
 
  刘备听后,吓的筷子掉在地上,碰巧这时打了一个雷,刘备心想莫非曹操知道了我偷他秘方的事,这不完蛋了吗。
 
  曹操看到刘备筷子掉地上,心里暗笑:“就你丫这样的,打个雷都能吓掉筷子,量你也开不出什么大酒坊来!”
 
  9、身为一名老总,我是深深的体会到当老总是多么的不容易,上下班车接车送,导致我现在还不会开车,并且身体越来越差;
 
  中午晚上,饭局不断,导致我的酒精肝越来越严重;
 
  下班以后,女秘书,女下属纷纷发信息说酒店开好房了,等着我,手心手背都是肉,我得面面具到不是,导致我得肾越来越虚!
 
  10、大学宿舍内,躺在床上的小李感叹道:“哎,自从上了大学,好久没为什么而努力一把了!”
 
  大黄:“少扯淡,你哪天不努力挣扎能起床吗,你哪天不努力打游戏吗,你哪天不努力为逃课而找借口吗!”
 
  小李:“尼玛”
 
  11、局长给各科长、主任开会,
 
  局长:“同志们,我发现,现实工作中,有许多同志,干什么事都偏离主题,我们科长、主任是咱单位的灵魂,要做好引导舆论的作用!”
 
  张主任:“局长说的太对了,科长、主任是单位灵魂的注入者,就像李云龙的独立团”
 
  王科长:“对,只有李云龙这样的领导,才能带领大家攻打平安县城,像电视剧里那样,气势恢宏”
 
  李主任:“不过,翻拍的那部好像没有什么气势了吧,我喜欢看老版《亮剑》”
 
  赵主任:“何止是新《亮剑》一部,所有翻拍的都不好看,什么新红楼、新三国、新西游、新射雕,就连新葫芦娃都翻拍了...”
 
  刘主任:“不能这么绝对,我觉得新水浒拍的很不错”
 
  马科长:“各位,我们不要跑题,我们今天谈的是新亮剑”
 
  局长一拍桌子:“妈了个巴子,这会没法开了,散会!”
 
  12、爸爸在教育儿子:“小明,不要整天干偷鸡摸狗的事,闹的邻居们鸡飞狗跳,虽然是鸡毛蒜皮的小事,也能让我们鸡犬不宁!”
 
  小明。。。
 
  爸爸:“以后,你要闻鸡起舞,在同学之中,要鹤立鸡群,将来有出息了,我和你妈也鸡犬升天跟着沾光!”
 
  13、小李得了肾病住进医院,哥们大黄来看望他。
 
  小李:“我发现我和孙悟空一样,都栽在五指上”
 
  大黄:“人家孙悟空是被压在了五指山下,你栽在什么上了?”
 
  小李:“我小时候栽在了老爸的五指印下,现在成年了,栽在了我的五姑娘上!”
 
  大黄:“……”
 
  14、康熙微服私访,在一个寒冷的雨夜,康熙和随从迷路,到小户人家夜宿,家里有个姑娘,年芳二八,很是漂亮,对康熙照顾有加,康熙很高兴,对漂亮姑娘说:“我是当今皇上,为了报答你,我可以满足你一个愿望”
 
  漂亮姑娘害羞的说:“我想出嫁!”
 
  康熙哈哈大笑:“好,从今以后你就是我的妃子啦”
 
  一年后,康熙又微服私访,又迷路,这次在丑女家借宿,丑女早就猜出他是皇上,百般讨好,康熙对丑女说:“我就是当今皇上,说吧,有什么愿望,我可以满足你”
 
  丑女两眼放光:“我想出嫁!”
 
  康熙:“什么,出家?....出家好,来人,明天通告县里,给这位姑娘建造一座尼姑庵!”
 
  丑女:“。。。”
 
  15、葫芦爷爷要和奶奶离婚,七个葫芦娃跟谁成了一个大问题。
 
  奶奶:“别的娃子我不管,反正四娃子和五娃子得归我!”
 
  爷爷:“你这个老太婆真有心机,有了四娃五娃,以后你燃气费和水费就不用交了!我不要那么多,我只要二娃就行了。”
 
  奶奶:“你个老东西,我还不知道你的心思,有了二娃你就可以偷窥蛇精洗澡了!”
 
  爷爷:“……”

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09

2019

Action~~~
一.卖假药!列入上演:师傅―门徒-路人
道具:红布、胡子、法衣
师傅举头走在前,门徒前面跟从
师傅:(背手,捋胡子)边走边说:爱徒,这风声宝地不错、今日就在这出摊了
门徒:(作揖姿势)师傅的选择是明智的。
(门徒左手在前,右手在后、半蹲式外八字)。横窜舞台并说:东风吹、震鼓雷。祖师爷说啥就是啥!
(徒弟回师傅身旁,师傅做出喜欢门生状态感觉,摸甲第。当师傅要坐下去的时候)
门徒:s C t―o―p ,我来给您擦擦地
师傅:最爱我的人是你~(唱出来)
(门徒偷偷拿师傅法衣角擦地,并露出坏笑)
师傅:客岁光算命了,自己的命运还算差皮了。今年再次出山,我要增加联单率。算命算出他的绝症,正巧我的假药救她一命!
门徒:师傅师傅
师傅:怎么了 八戒 别老师傅师傅 从如今开始祖师爷
门徒:那祖师爷啊,那今年咱们卖甚么哪?
师傅:卖药!
门徒:卖假药呀?
师傅:甚么假药!药 药 药!切克闹~~~(站起来讲)真药,真药,真材实料,家传秘方,别看广告 请看疗效(以说快板的情势说)
瘸子吃了满街跑,哑巴吃了会说笑,聋子吃了能听戏,瞎子吃了可看报。
... ...
(未完待续)

二.卖黄碟!列入上演:卖碟甲、顾客乙
甲:瞧一瞧 看一看 真正的甩货 真正的清仓 随便挑 任意选 全场都2块买啥都2块
2块钱 你买不了亏损 2块钱 你买不了上当2块钱 不算贵 不用归去开个会 2块钱
不白花 一年四季都用它 碟!甚么色彩的都有!(坏笑)
甲:同志,同志!请留步。
乙:你认错人了,我不是“同志”!
甲:啊,“男同志”!
乙:你才是“男同志”呢!实话告知你,我不是同性恋。你找“同性恋”,请到北京三里屯!
甲:呵呵,您误会啦!
乙:行啦!别墨迹了。有事快点说,我这还赶着去**公司开会呢
甲:我想向你推荐典范大片!
乙:复仇者联盟?
甲:点头
乙:泰坦尼克号?
甲:点头
乙:那是~?
甲:日 本 爱 情 文 艺 动 作 片!
乙:悠嘻~~我可是文明市民,好纯净的,你可别勾引我。
甲:纯净?瞧你那眼神里就透着混浊。
甲:文明?
乙:嗯 文明。文明不仅仅是物质层面的,更关键的是心灵所沐浴的超凡脱俗的意境。
甲:人之常情,可以明白。别看您穿得道貌岸然的,晚上脱光钻进老婆被窝都一个样!
... ...
(未完待续)

原创爆笑小品 一篇情形小品一共分为七段 上面只是个中两小段中的一小部分 可全篇归纳也可根据人数、时间等原因举行拆分 每段都很典范 合适公司开会 黉舍联欢会等巨细场合 绝对典范 分歧于其他作品 让领导、老师、同事、同学面前一亮 喜笑颜开!好脚本机罹难过 请联络王生:18611690324


(责任编辑:每日一笑)

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  1、秦玲又写了一篇小说拿给我:“赵老师,还得麻烦您给我看看指导指导!”
 
  我拿过小说看到一段是这么写的“……在这个包间里坐着一对男女情侣……”
 
  我就问秦玲:“这一对男女情侣属于词语重复吧,改成‘一对情侣’就行了。”
 
  秦玲笑了笑说:“过去可以这么写,现在还真得说明一下!”@赵修才
 
  2、老师:小明,听说你是富二代?
 
  小明:是啊....
 
  老师:哦,你爸做什么的,那么有钱?
 
  小明:专门与豪车打交道的....
 
  老师:哦,是卖车的吧?
 
  小明:不,不,不,碰瓷的.....
 
  老师。。。@寂来聊
 
  3、昨天我吃坏了肚子,去诊所看病。
 
  推开医生的门,有三个穿白大褂的,我拍了拍最后一个女医生:“大夫,我吃坏了肚子,很急,给我开点药吧!”
 
  女医生回过头:“我是超市卖蛋糕的面点师,不是大夫。”
 
  我又拍了拍中间一个穿白大褂的医生:“大夫,大夫,我吃坏了肚子,很急,给我开点药吧!”
 
  他转过头:“兄弟,我是实验员,做实验弄伤手了来看病,不是大夫。”
 
  我又怕了拍最前面的穿白大褂的:“大夫,我吃坏了肚子,很急,给我开点药吧!”
 
  他转过头:“你咋知道我是大夫呢?”
 
  我:“他俩都不是大夫,这诊所就剩你了,你肯定是大夫啊。”
 
  他一脸无奈:“我爷爷去世了发丧呢,我哭得头晕,来开点药。”
 
  我:。。。。。。
 
  4、我们领导太难伺候了,我替他办了事,他还不高兴!
 
  领导说不想让他老婆缠着他,我灵机一动就去勾引他老婆,每天陪他老婆睡,他老婆从此就不再缠他了。
 
  我陪领导出差住宾馆,他跟我说想找女人,我大晚上开车把他老婆接来了,领导恶狠狠的瞪了我半个小时。
 
  最近一次,领导说觉得生活很乏味,想找点刺激的事情干干,我就打电话给纪委人员。现在领导在监狱,再也不觉得生活乏味了……@小丁丁
 
  5、我:任何企业都有自己的文化,员工都有共同的价值观,为了这些,我经常给员工参加培训的机会。员工们每天都很兴奋,时不时的喊公司的口号。员工们认为我们的公司会越来越好,争先恐后的拿钱入股。
 
  Pol.ice:闭嘴,你以为把传销说成这样子就不违法了!
 
  6、我是一名演员,在和老婆结婚前,一路边算命的拉住我,非要给我算命。
 
  我问他:“我女朋友怀孕了,想结婚,但又怕影响我的演艺事业,怎么办?”
 
  大师哈哈大笑:“放心吧小伙子,和这个女人结婚,会让你大红大紫的!”
 
  现在我已经结婚5年了,算命的算的真TM准,我每天被老婆骂的面红耳赤,有时候身上青一块紫,真是大红大紫啊!
 
  7、熊二:“熊大,听说熊掌很好吃,好想尝一下!”
 
  熊大:“熊二,你疯了吗?”
 
  熊二:“俺就是想体验一下,又不是真吃,要不这样吧,俺们俩相互舔一舔好不好?”
 
  熊大:“那好吧!你先来。”
 
  说完熊大伸出胳膊,让熊二舔了舔,
 
  熊二:“熊大,你的熊掌好咸啊!”
 
  熊大:“嗯,我仨月没洗澡了。”
 
  熊二:“.....现在轮到你了。”
 
  说完,熊二也伸出胳膊,让熊大舔了舔熊掌,
 
  熊大:“不对呀熊二,你的熊掌怎么这么臭?”
 
  熊二:“呵呵,不好意思,刚才俺出去不小心踩到便便了!”
 
  熊大:“擦……”
 
  8、大汉酒业总经理曹操,到刘备的菜园喝酒,酒桌之上二人谈起天下的酒坊来。
 
  曹操:“玄德公,知道当今世上哪家酒坊天下第一不?”
 
  刘备:“袁术的淮南酒厂,纯良酿造,可谓天下第一”
 
  曹操:“他家的酒像冢中枯骨,没有劲!”
 
  刘备:“袁绍的河北酒坊,垄断了踞冀州市场,可谓第一?”
 
  曹操:“家族企业,何谈第一!”
 
  刘备:“刘表的荆州酒业集团,全国各地都有销售点,怎么样?”
 
  曹操:“有名无实,全靠广告和包装!”
 
  刘备:“那孙策的江东酒厂呢?”
 
  曹操:“那是他爹开的,秘方被他爹带进棺材了!”
 
  刘备:“除此之外,俺就不知道了!”
 
  曹操:“将来能和我们酒坊争第一的,只有你了”
 
  刘备听后,吓的筷子掉在地上,碰巧这时打了一个雷,刘备心想莫非曹操知道了我偷他秘方的事,这不完蛋了吗。
 
  曹操看到刘备筷子掉地上,心里暗笑:“就你丫这样的,打个雷都能吓掉筷子,量你也开不出什么大酒坊来!”
 
  9、身为一名老总,我是深深的体会到当老总是多么的不容易,上下班车接车送,导致我现在还不会开车,并且身体越来越差;
 
  中午晚上,饭局不断,导致我的酒精肝越来越严重;
 
  下班以后,女秘书,女下属纷纷发信息说酒店开好房了,等着我,手心手背都是肉,我得面面具到不是,导致我得肾越来越虚!
 
  10、大学宿舍内,躺在床上的小李感叹道:“哎,自从上了大学,好久没为什么而努力一把了!”
 
  大黄:“少扯淡,你哪天不努力挣扎能起床吗,你哪天不努力打游戏吗,你哪天不努力为逃课而找借口吗!”
 
  小李:“尼玛”
 
  11、局长给各科长、主任开会,
 
  局长:“同志们,我发现,现实工作中,有许多同志,干什么事都偏离主题,我们科长、主任是咱单位的灵魂,要做好引导舆论的作用!”
 
  张主任:“局长说的太对了,科长、主任是单位灵魂的注入者,就像李云龙的独立团”
 
  王科长:“对,只有李云龙这样的领导,才能带领大家攻打平安县城,像电视剧里那样,气势恢宏”
 
  李主任:“不过,翻拍的那部好像没有什么气势了吧,我喜欢看老版《亮剑》”
 
  赵主任:“何止是新《亮剑》一部,所有翻拍的都不好看,什么新红楼、新三国、新西游、新射雕,就连新葫芦娃都翻拍了...”
 
  刘主任:“不能这么绝对,我觉得新水浒拍的很不错”
 
  马科长:“各位,我们不要跑题,我们今天谈的是新亮剑”
 
  局长一拍桌子:“妈了个巴子,这会没法开了,散会!”
 
  12、爸爸在教育儿子:“小明,不要整天干偷鸡摸狗的事,闹的邻居们鸡飞狗跳,虽然是鸡毛蒜皮的小事,也能让我们鸡犬不宁!”
 
  小明。。。
 
  爸爸:“以后,你要闻鸡起舞,在同学之中,要鹤立鸡群,将来有出息了,我和你妈也鸡犬升天跟着沾光!”
 
  13、小李得了肾病住进医院,哥们大黄来看望他。
 
  小李:“我发现我和孙悟空一样,都栽在五指上”
 
  大黄:“人家孙悟空是被压在了五指山下,你栽在什么上了?”
 
  小李:“我小时候栽在了老爸的五指印下,现在成年了,栽在了我的五姑娘上!”
 
  大黄:“……”
 
  14、康熙微服私访,在一个寒冷的雨夜,康熙和随从迷路,到小户人家夜宿,家里有个姑娘,年芳二八,很是漂亮,对康熙照顾有加,康熙很高兴,对漂亮姑娘说:“我是当今皇上,为了报答你,我可以满足你一个愿望”
 
  漂亮姑娘害羞的说:“我想出嫁!”
 
  康熙哈哈大笑:“好,从今以后你就是我的妃子啦”
 
  一年后,康熙又微服私访,又迷路,这次在丑女家借宿,丑女早就猜出他是皇上,百般讨好,康熙对丑女说:“我就是当今皇上,说吧,有什么愿望,我可以满足你”
 
  丑女两眼放光:“我想出嫁!”
 
  康熙:“什么,出家?....出家好,来人,明天通告县里,给这位姑娘建造一座尼姑庵!”
 
  丑女:“。。。”
 
  15、葫芦爷爷要和奶奶离婚,七个葫芦娃跟谁成了一个大问题。
 
  奶奶:“别的娃子我不管,反正四娃子和五娃子得归我!”
 
  爷爷:“你这个老太婆真有心机,有了四娃五娃,以后你燃气费和水费就不用交了!我不要那么多,我只要二娃就行了。”
 
  奶奶:“你个老东西,我还不知道你的心思,有了二娃你就可以偷窥蛇精洗澡了!”
 
  爷爷:“……”


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