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2019

  女友逛街回来
 
  女友逛街回来忿忿地说:“今天真倒霉,有个人推着三轮逆行,把我裤子刮坏了!”我:“那你没骂他?”她说:“我刚想发飙,一看是卖烤面筋的,就随口问了句多少钱,他说一块钱一串,要不要放辣,我说来5串少放点辣,然后就把骂他这事给忘了……”
 
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  拉都拉不开
 
  没事在公园溜达,看见两个小屁孩在吵架,我走过去打算劝架。一小孩忽然指着我对对方说:“等你长大了也就这样!”对面那小孩看了看我,立马和小伙伴动手了,拉都拉不开。
 
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  这里是238块4毛
 
  得知女儿和富家公子在一起后,清贫的父母终日担心女儿受到伤害。这天他们把富家公子约到家中,坐定之后,女孩的爸爸指着桌上的塑料袋说:“这里是238块4毛,希望你能离开我们的女儿。
 
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  冷笑话五则
 
  1、一座监狱里,最近又来了几个囚犯。
 
  一天,监狱长把他们召集在一起,对他们说:“这儿是座模范监狱,我们是很自由的,每一个囚犯来到这里都可以继续做他们原来的工作。”
 
  囚犯们听了很高兴,其中一囚犯顿时手舞足蹈起来。
 
  监狱长连忙问他:“你以前是干什么的?”
 
  囚犯大声回答道:“我原来是看大门的!”
 
  2、在地铁上,我给一大妈让了座,大妈高兴地和我攀谈,问:孩子多大了?
 
  我:26。
 
  大妈羡慕地说:你长得真年轻,看起来也就30出头,孩子都26岁了。
 
  3、阔太太对新来的女佣说:“最近,火灾和小偷很多,晚上你要多加提防啊!”
 
  几天后的一个晚上,小偷闯进屋里把所有贵重物品都偷走了。
 
  太太责问道:“你没有把门锁上吗?”
 
  女佣摇了摇头:“我没上锁。不过昨天晚上上过锁。”
 
  “为何今晚不上锁?”
 
  “今晚轮到防火灾了。”
 
  4、我姐家抓到小偷了,于是我就要她给我讲一下过程、、、我姐阴沉着脸说道、其实也没什么,晚上我家球球(我姐家的金毛)一直在叫,我一起来就看见它抱着那小偷的腿在那叫,我一声尖叫你姐夫也就起来给丫的捆了、“哇那球球好厉害!” 什么啊,那死狗和那小偷在那玩球,玩得可嗨了!
 
  5、小学时:“你做作业了吗” “当然做了” “咱们对对” “好啊” ;初中时:“你做作业了吗” “当然做了”“借我抄抄” “给你”;高中时:“你做作业了吗” “当然没做” “我也没做” “呵呵” ;大学时: “你做作业了吗” “啊?什么作业” “我也不知道”。
 
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  有钱,任性
 
  从今天开始,我决定要做个有钱人,天天一包辣条再配个茶叶蛋,别问为什么,有钱,任性
 
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  我原来是妹纸
 
  昨晚做梦我强行把姑娘推到并欲施暴,她衣冠不整的抽出魔杖向我挥舞:“Expelliarms!(解除武器!)”尼玛!一瞬间我就吓醒了,头上全是冷汗,然后伸手去摸……木有鸟……但瞬间又恍然,尼玛!我原来是妹纸…
 
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  金融危机
 
  在金融危机的时候,一个记者问一个大老板说:现在金融危机了,大家都睡不好,你的睡眠是怎样的呢? 那老板说:我的睡眠啊。。。是婴儿般的睡眠。 记者:什么?!你的睡眠质量真好! 老板:放屁,就我的睡眠质量还好呢!我经常半夜睡着睡着就哭了。。。然后哭了又睡。。。。。睡了又哭。。。。。
 
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  你个二百五
 
  今天坐公交车,车上我个美女,胸大腰细,腿白臀圆,浓眉艳抹,一看就像做小姐的,看的楼主心里发痒,于是悄悄调戏。
 
  我:“美女,做不做,价格好商量!”
 
  美女转过头,白了我一眼:“你个二百五!”
 
  我:“250?太贵了吧,都有什么项目?”
 
  美女有些生气:“草,你这狗日的”
 
  我:“哇,还能玩人和兽,250值!”
 
  美女啪啪两巴掌:“滚!”
 
  我:“什么,只滚床单,就要250你疯了吧!”
 
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  站着尿尿是什么感觉
 
  同事:唉,莹莹,你看这个女人去做了变性手术,理由竟然是想试试站着尿尿是什么感觉,你说逗不逗?
 
  LZ当时不知道怎么想的,直接回了一句:其实她是被人操够了想试试操人的感觉吧?
 
  然后……现在……整宿舍人对我行注目礼…………
 
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  “你,五行缺我!”
 
  毕业吃散伙饭时,同学甲喝了几杯酒后,走到自己暗恋了4年的女生面前,对她说:“让我给你看看手相吧。”女生:“你会看手相啊,看的准不准啊?”说着还是递上了自己的右手。甲端详了一阵说:“虽然看手相这事不靠谱,但是我还是看出了一件事情!”女生问看出了什么,他说:“你,五行缺我!”
 
  心生邪念,把手机调成静音也摇
 
  刚才在公交车上,忽听身后有摇微信的声音,我心生邪念,把手机调成静音也摇,一看头像正是他……于是发消息过去:贫道每日一卦,算你现在是在9路公交车上,挎一褐色皮包,请尽快下车,否则有血光之灾。然后,他就下车了……
 
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  仿宋和黑体是有区别的啊
 
  有一胖妇和老公去海边,她躺在沙滩上,伸展四肢,享受着阳光和海风。这时老公走过来对她说:“你躺着像个大字,不太好看,注意点形象。”她看看周围满不在乎地说:“你看,那个女的还不是这样躺着。”老公看了看叹了口气说:“哎,仿宋和黑体是有区别的啊。”
 
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  这才是真爱的誓言
 
  前两天有一哥们婚礼,证婚环节上,除去跟证婚人重复了天长地久海枯石烂生老病死不离不弃一堆套话后,为表示忠心自己猛地多加了一句:如果离婚所收礼金将承以三倍奉还,顿时赢得了全场三十多桌亲友潮水般的掌声。我觉得这才是真爱的誓言!!!
 
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  应该是你作业没做完吧
 
  这几天,小明晚上一直睡不好,白天吃下不饭,人都瘦了不少了。 妈妈就带小明去医院,把情况都跟医生说了后。 医生问:“你今年多少岁了?” 小明:“14岁。”, 医生:“你应该是你作业没做完吧?”
 
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  你真不把你男人当回事呀
 
  夫不准妻子买车,妻子硬是把车给买了。 丈夫:“你真不把你男人当回事呀?” 妻子:“你说这话,我还真没看出,你有个女人。”
 
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  “连男孩也是妈妈生的,那要爸爸有啥用呢?”
 
  丽丽:“妈妈我是你生的吗?” 母亲:“是呀,宝贝儿。” 丽丽:“那我哥哥是谁生的呢?” 母亲:“傻孩子,你哥哥当然也是我生的呀。” 丽丽:“连男孩也是妈妈生的,那要爸爸有啥用呢?”
 
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  宁愿死也不当马桶
 
  三兄弟在森林里发现间木屋,桌上摆着喷香的饭菜。三人大吃起来,谁知屋主突然回来,那是个坏巫婆,见状挥舞魔杖对老大喊道:“敢偷喝老娘的酒!” 于是老大被变成了酒桶。又对老二喊道“敢吃老娘的饭!”老二应声变成了一个饭桶。这时,在一旁吃着马肉的老三面如死灰,咬舌自尽了。
 
  问你妹
 
  我有个小姨,只比我大几岁。有次我和小姨手挽手上街,那个亲热阿。结果被路过的班主任发现了,回去给我妈告状说看见我早恋。我妈质问我那天怎么个事儿。。我默默想了想,说,你问你妹。。我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。。内伤啊…
 
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  你知道这是什么力量吗
 
  兴致勃勃去看钢铁侠三首映,身边坐了一个超级影迷。其中一幕是在小罗伯特打倒敌人后,大声质问“你知道这是什么力量吗!”我旁边的奇葩戴着3d眼睛自动入戏,捂住胸口回答说:“这力量是铁!这力量是钢!比铁还……”神烦!
 
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  那座椅太烫
 
  前几日的公交站台,我坐那座椅太烫,于是跳起来,哇,这么凉!旁边一善良妹纸,就这么光腿光膀的坐下去…下去了,然后然后,也不管认不认识,狠狠拧了我半分钟,半分钟啊!
 
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  三分天注定,七分师生情
 
  不要九十!不要八十!七十也不收你的!现在只要六十!你没有听错!就是六十!太疯狂了简直!只要六十就可以让孩子们回家过大年!好礼送不停!心动不如行动!老师们 快快拿起手中的红笔在试卷上画个60吧!三分天注定,七分师生情,老师,我已经尽力了,剩下来靠你了,出题不易必自毙!
 
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  咱们赶快逃吧
 
  一个老头慢慢地沿街边走着,看到一个小孩踮着脚想按一个门铃,但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说:“小朋友,我来帮你按吧。”说着,老头就按响了门铃,直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时,小孩急切地对老头说:“咱们赶快逃吧,快!”
 
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  提着裤子来到下一个宿舍门口
 
  上学的时候,有一天 A君在宿舍准备换裤子,刚抽掉裤带,不料进来几个女生,没办法,他只好提着裤子来到隔壁宿舍。正解开扣子正要脱时,不料又进来几个女生,没办法,只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为他双手提着裤子,又很着急,只好一脚踹开宿舍门,同时大喊:“里面有没有女人?有没有女人?”只见屋里坐着一大堆女生,恐怖地望着他……-
 
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  “我口渴,给我拿杯水好吗?”
 
  爸爸把儿子哄上床后,回到自己的卧室准备睡觉。“爸爸!”儿子叫道。“什么事儿?”“我口渴,给我拿杯水好吗?”“你刚才不是喝过了嘛!快睡觉,我已经关灯啦!” 五分钟后……“爸爸!我口渴,你就不能给我拿杯吗?”“我刚才不是说过了嘛!你再叫我揍你!”又过了五分钟……“爸爸!”“又怎么啦?”“你过来揍我的时候一定要带杯水!”
 
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  吃自助餐一定只吃海鲜
 
  朋友告诉我,吃自助餐一定只吃海鲜,这样才能把成本吃回来,于是我听从了他的建议,吃了三斤多海带。
 
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  真后悔当初去北大没去蓝翔
 
  看新闻!居然有人用挖掘机盗走整个ATM机。 尼玛这种丧心病狂的人都有!!!真后悔当初去北大没去蓝翔。。。
 
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  也有带金的东西
 
  一群朋友在炫富,有土豪金的手机,金戒指,金手镯,金表等等~~~都特么是金子!老子就不能忍了,果断拿出了金嗓子!老子是老师,也有带金的东西!
 
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  想死又不敢死
 
  如果有人问我:那些艰难的岁月你是怎么熬过来的? 我想我只有一句话回答:我有一种强大的精神力量支撑着我,这种力量名字叫“想死又不敢死”……
 
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  被定义为屌丝
 
  一旦你被定义为屌丝,你送她名包她会去检验真伪,送她钻石她会去鉴定成色;而一旦你被定义为高富帅,你带她吃路边摊她会觉得你真性情,带她穷游她会觉得你有情趣。所以你看,这个世界的法则就是抠门假公子也比大方真屌丝光辉万倍。

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2019

  1、早上出门上班,下楼时发现包里有几张广告单页,随手揉成一团扔在楼下邻居门口的簸箕里。下班回家后,听老妈说,楼下的白天都闹翻天了,婆婆说媳妇懒门口的垃圾昨晚都不倒掉,媳妇说婆婆栽赃陷害故意找茬,先吵后打110都来了。听完后我冷汗直冒……
 
  2、今天在街上,有两个小青年打架,然后跟前围了一堆人。最外边有个年轻警察也在踮脚看,我问他,你不是警察,不管吗?这警察尴尬且爽朗的一笑,TMD,我给忘了。然后他把这俩个小青年带走了。。。
 
  3、一朋友打电话对我大吐苦水“我现在啊,不是吃就是睡,人生完全没方向啊”我语重心长的开导他“人生的方向来自于目标,你可以给自己制定阶段性目标,比如:我今天要吃五顿饭,要睡十二个小时,这样不就有方向了吗?”
 
  4、办公室里女孩问男孩这事具体怎么做? 男孩:这个嘛,来日方长,日后你就知道了。 女孩:我现在就要知道。 男孩:好吧,这事虽不能操之过急,但是我们可以采取以静制动,深入浅出的方式处理。 女孩:哦… 男孩:你这么单纯的女孩我只能莞尔一笑 ~哎,光阴似箭啊…
 
  5、同事说去厕所,好像很长时间了,于是去厕所叫了下他,只听里面传来他的声音,“赶紧帮忙拿点纸,忘带纸了!”“我去,怎么不打电话。”“不是手机玩得没电了才发现么!”好吧,你狠!
 
  6、生平第一次被女生用手指抬起下巴,感觉很微妙。耳鼻喉科,有女医生真好。
 
  7、既生瑜何生亮,既生美食何生脂肪,既生刘海何生狂风,既生我何不生我对象!
 
  8、大家上学有没有过做选择题有一道题,全班只有你做对了,老师让你上台讲下思路,关键你他妈也是蒙对的。
 
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  1、公司的同事,孩子刚刚满月,一早上就挨个通知礼拜天去喝满月酒,完了我就听到坐我边上的哥们儿,很小声的说了句:“喝什么满月酒,孩子又不是我的!不去。。。”
 
  2、我:老板,你为什么那么成功?
 
  老板:小伙子,你知道凌晨四点的北京什么样吗?
 
  我:知道啊,那时候我一般都在加班。
 
  老板:。。。你麻痹怎么不按套路出牌啊!
 
  3、今天找老板辞职,老板说给我涨工资,叫我别走。
 
  于是我告诉了同事,同事也想涨工资,也去找老板说辞职,结果老板批了。。。
 
  同事现在找我麻烦,说我骗他。。。
 
  4
 
  、六岁的儿子在书房里蹦来蹦去的,搅得一旁看书的爸爸皱起了眉头。妈妈过来拉住儿子
 
  说:
 
  “
 
  乖,到外面玩去,爸爸在这里看书呢!
 
  ”
 
  儿子侧过头,看看妈妈说:
 
  “
 
  不嘛,爸爸在这里看书又不影响我玩!
 
  ”
 
  5
 
  、老师在课堂上提问:
 
  “
 
  这是一幅世界地图,谁能指出来美洲在哪里?
 
  ”
 
  小明走到地图前,指出了美洲在地图上的位置。
 
  老师又说:
 
  “
 
  好,孩子们,谁发现了美洲呢?
 
  ”
 
  孩子们异口同声地回答:
 
  “
 
  小明!
 
  ”
 
  6
 
  、爷爷手拿两颗糖,一颗绿色的,一颗红色的,问小孙子:
 
  “
 
  你想拿哪一颗呢?
 
  ”
 
  小孙子想了想,拿了那颗绿色的糖果。
 
  爷爷好奇地问:
 
  “
 
  为什么你选绿色的糖果呢?红色的看起来更漂亮啊!
 
  ”
 
  小孙子眨眨眼说:
 
  “
 
  我选绿色,是因为绿色代表希望。
 
  ”
 
  爷爷笑了起来:
 
  “
 
  嗯,很好,那你希望什么?
 
  ”
 
  “
 
  我希望爷爷把红色的糖果也给我。
 
  ”
 
  7
 
  、
 
  “
 
  医生叔叔,给我弄些止痛片吧。
 
  ”
 
  “
 
  你身上哪儿痛呀
 
  ?”
 
  “
 
  现在还不痛,待会就要痛了。
 
  ”
 
  “
 
  为什么
 
  ?”
 
  “
 
  我爸爸马上就要知道我考试不及格的事了。
 
  ”
 
  8
 
  、
 
  “
 
  老师,您说地球每时每刻都在转动,我一点感觉都没有。可我爸爸说,他有时候能感
 
  觉到。
 
  ”
 
  “
 
  哦?你爸爸是怎么感觉的?
 
  ”
 
  “
 
  每当他酒喝多了的时候。
 
  ”
 
  9
 
  、父亲对儿子说:
 
  “
 
  如果你不做作业的话,你将来就找不到好工作。
 
  ”
 
  儿子说:
 
  “
 
  才不想工作呢。
 
  ”
 
  父亲:
 
  “
 
  那你最好也别结婚,成家。
 
  ”
 
  儿子:
 
  “
 
  才
 
  ……
 
  不要结婚呢!
 
  ”
 
  父亲:
 
  “
 
  那你最好也不要恋爱、不要跟姑娘接吻
 
  ……”
 
  儿子:
 
  “
 
  才没工夫跟你闲扯呢
 
  ——
 
  我要去做作业了!
 
  ”
 
  10
 
  、母亲对孩子说:
 
  “
 
  你再闹,我要关你到狗棚里去了。
 
  ”
 
  孩子:
 
  “
 
  行啊。不过贼来的时候,你可别怪我不叫。
 
  ”
 
  11
 
  、女孩一个人在街上玩,不知不觉迷失了方向,怎么也回不了家,便大声哭起來。警察走
 
  过来说:
 
  “
 
  好孩子,你哭什么,回家去吧!
 
  ”
 
  小女孩哭着说:
 
  “
 
  我迷路了,找不到家在那儿,回不去!
 
  ”
 
  Pol.ice
 
  走过来说:
 
  “
 
  那你家在什么地方啊?
 
  -----------------------------
 
  1、我说:厕所里的厕纸明明可以冲掉,为什么还要扔进垃圾桶里呢?损友屌屌的回道:给没带纸的人留条活路...
 
  2、老婆在厕所里大叫一声,我急跑了过去,看见我她委屈的说:手机掉厕所里了,明天给我买个iPhone6s Plus吧!我看了一会,屌屌的说道:你真当我智障呢,为什么手里拿着sim卡。
 
  3、隔壁妹纸半夜给我打电话说她家灯坏了,我拿着家里的灯泡跑到她家。我说:咦,你家不是有亮吗?她不娇羞的说:其实不是了,是我家下水道堵了,想让你帮忙我通通。我想了想,屌屌的说:嗨,想上厕所去我家,等明天我帮你通...
 
  4、昨天老爸上厕所,脑袋中突发奇想,便偷偷的把老爸锁在厕所里,然后我就睡着了,三个小时后我醒来去坦白,结果...被老爸一顿暴揍后关在厕所里待了五个小时,我擦...为神马我要那么诚实呢?
 
  5、下班的时候,哥们要上厕所就让他女朋友帮忙拿包,他女朋友撒娇的说:快点啊,我是按秒收费的,100块起步哦!我在一旁听到后,屌屌的说:我擦,你要培养快枪手啊!
 
  6、我姐晚上起夜不喜欢睁眼,喜欢用手摸着去厕所。有一次刚好我妈也上厕所,你们能想象我妈打开门看见一个披头散发的人双手打直向她摸来的那种惊恐吗。
 
  7、老师到宿舍问我们兄弟几个:“昨晚有三个同学爬墙出去玩,你们那个有份?”一兄弟说:“我没份”一二货说:“你没份还一天跟我争厕所。”
 
  8、今天出去逛街的时候内急,于是去上公共厕所,妈蛋,谁知居然忘了带纸,灵机一动,敲了敲旁边的厕所,说道:“隔壁哥们儿,能给点纸吗,我忘记带了。”等了十秒钟,只听见一妹纸尴尬的声音:“大哥,到底是你进错厕所了,还是我进错了。。。。”
 
  9、lz妹子,室友在那聊天,一个人问:“小时候睡觉做梦最怕什么,”
 
  另一个说:“应该是找厕所吧,”
 
  又问:“那比找厕所更可怕的是什么?”
 
  室友思索了一会说:“厕所找到了。”
 
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  侄子他妈今天下午有事,身为姑姑的我代替他妈妈去幼儿园接他回家,
 
  他一出来就给我说:“姑姑等会你能带我去商场买东西擦擦吗?我长青春痘了。”
 
  我一看那是青春痘吗?分明就是蚊子咬的。
 
  NO.2
 
  一次我爸上街给电视又配了一个万能遥控器,说省的老是抢台看,老妈还不知道!晚上我妈看电视剧,看一会就变成了球赛,调回来了一会又变成球赛,如此反复...我爸就在那偷笑...后来一决雌雄又终于变成一个遥控器了!一山不能容二虎呀!
 
  NO.3
 
  单位聚餐,吃的正高兴一男同事老婆打电话查岗,他比了个“嘘”的手式,然后一本正经的开始接电话,这时一女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句:往那边睡点儿。
 
  NO.4
 
  深夜,老公未归。女儿心急给妈打电话:“妈!他还没回来,一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰: “傻孩子,乖,别净往坏处想,兴许是出车祸了!”
 
  NO.5
 
  小时候由于眼睛小上课时老师经常用粉笔头打我,还说我睡觉了,于是第二天上了是我就不停地晃,老师依旧把粉笔头仍向我,并问你晃什么晃啊?我说:‘’我不晃我担心你以为我睡觉了!
 
  NO.6
 
  每个近视眼的悲哀:脱掉眼镜世界就是个平面。30米开外雌雄同体,50米人畜不分。。。。
 
  NO.7
 
  一退休老头,闲来无事就教鹦鹉说话,每天早上必教:早上好。几个月后,鹦鹉仍不开口。一日,老头心情不佳,未教。只听鹦鹉大叫:老头,今天牛了!连好也不问了啊!
 
  NO.8
 
  老师让同学们用“有...有...还有...”造句。有一个同学是这样写的:奶奶煮的饭很好吃,我问奶奶还有吗?奶奶说:“有,有,还有!”孩子有想法!
 
  NO.9
 
  唐僧师徒路过狮驼岭,狮子精抓了唐僧,悟空费尽千辛万苦,终于战败了狮子精,正欲打死.突然文殊菩萨来到,说狮子精是他的坐骑,带了狮子精扬长而去.悟空大骂.八戒劝他:算了吧大师兄,人家是领导的司机,也算公务猿呢。
 
  NO.10
 
  老爸喝多了问我:“玉玉啊,有没有人追你啊?” 我说:“有啊,追我的人太多了,我在挑呢!” 老爸突然笑了说:“老爸就是喜欢咱们家玉玉的性格,没人追,还能吹!”
 
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  1禅师见一蝎子掉到水里,决心救它。谁知一碰,蝎子蛰了他手指。禅师无惧,再次出手,岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。一根手指被蛰得又肿又粗,禅师不惧蝎蛰,换一指继续,旁有一人忍不住说:它老蜇人,何必救它??禅师不语,打量着肿大的两根手指自语:师太应该满意了
 
  2摩托丢了,朋友安慰到:塞翁失马,焉知祸福? 没准你不丢摩托,骑车出去撞死了呢! 麻B的,有你这么安慰人的么?
 
  3办公室有一女同事,为人豪爽可爱,和老公感情特别好。有一次我们吃饭说起小三,我问她:你老公要是有外遇了,你跟他离婚吗?她斜眼看看她老公,淡淡地说:我这辈子没有离异,只有丧偶!
 
  4母蚊子:“孩子,你怎么啦?” 小蚊子哭着说:“今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼。”母蚊子:“别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的。。
 
  5一个男人得意洋洋地在发帖炫耀:我老婆,可自己在家睡,可自己去逛街,可自己去旅游,可自己做饭,怀孕自己去做体验,自己带小孩,你们敢在她面前自称女汉子? 爆损回复:在我们村一般管这叫寡妇。

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2019

  
 
  有一天,狼要吃三只小猪。三只小猪有两只在门口,有一只在屋顶。(猪A和猪B在门口,猪C在屋顶上。猪A的名字叫“谁”,猪B的名字叫“哪儿”,猪C的名字叫“什么”。)于是:
 
  狼:“你是谁?”
 
  猪A:“对!”
 
  狼:“什么?”
 
  猪A:“‘什么’在屋顶上。”
 
  狼:“我是问你的名字叫什么?”
 
  猪A:“我叫‘谁’,‘什么’在屋顶上!”
 
  狼又问猪B。
 
  狼:“你是谁?”
 
  猪B:“我不是‘谁’,他是‘谁’(指只猪A)。”
 
  狼:“你认识他?”
 
  猪B:“嗯!”
 
  狼:“他是谁?”
 
  猪B:“是的。”
 
  狼:“什么?”
 
  猪B:“‘什么’在屋顶上!”
 
  狼:“哪儿?”
 
  猪B:“‘哪儿’是我。”
 
  狼:“谁?”
 
  猪B:“他是‘谁’。(又指着猪A)”
 
  狼:“我怎么知道。”
 
  猪B:“你找‘谁’?”
 
  狼:“什么?”
 
  猪B:“他在屋顶上。”
 
  狼:“哪儿?”
 
  猪B:“是我。”
 
  狼:“谁?”
 
  猪B:“我不是‘谁’,他是‘谁’”
 
  狼:“天哪!”
 
  猪A猪B:““天哪“是我们的爸爸!”
 
  狼:“什么,是你们的爸爸?”
 
  猪B:“不是!”
 
  狼受不了了,仰天长叹:“为什么?”
 
  猪A,B,C:“你认识我们的爷爷?”
 
  狼:“什么?”
 
  猪A:“不是,我们的爷爷是‘为什么’。”
 
  狼:“为什么?”
 
  猪A:“是!”
 
  狼:“是什么?”
 
  猪A:“不,‘为什么’。”
 
  狼:“谁?”
 
  猪A:“我是‘谁’?”
 
  狼:“你是谁?”
 
  猪A“:对,我是‘谁’。”
 
  狼:“什么?”
 
  猪A,B:“他在屋顶上。”

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2019

  
 
  众士兵:“渴……渴……“
 
  曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可
 
  能就到了“
 
  众士兵:“噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄“
 
  半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!“
 
  曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦“
 
  众士兵:“不去……一定要找到梅子……“
 
  某女校闹鬼。
 
  有天被小红遇上了。
 
  鬼说:学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。
 
  小红:那有什么。学姐你看,我没有胸部,我没有胸部。
 
  龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
 
  乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来,我背你吧..
 
  然后..蜗牛就上来了..
 
  过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
 
  于是蚂蚁也上来了。.
 
  蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好“
 
  你们知道蜗牛说什么吗??
 
  蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...

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2019

  很有现实感的幽默冷笑话
 
  爆冷讽刺,腹黑者必中枪。
 
  1、今天中午哥骑着我的二八自行车奔驰在繁华的商业街上,忽然间看到一老太太倒在大街上。
 
  哥立马停车,怀揣着极高的思想觉悟来到老太太身边。
 
  正准备伸出我那充满正义的双手将老人扶起,这时老太太睁开一只眼扫描了一下周围和我的交通工具,大骂:滚!别耽误老娘我做生意!
 
  2、小羊走过大排档,看着火爆的烤串摊儿伤心大哭:“妈妈,你死的好惨啊”。
 
  地洞里的老鼠闻讯而出,指着小羊也哭着说:“你TM瞎哭什么啊,那是我妈。”
 
  3、狱警给三人间的犯人们介绍新成员:“他是李代沫,吸毒。”
 
  一白发老者马上走过来寒暄“久仰久仰,在下北钙薛蛮子”,然后指着那个捂着屁股的小孩说“他是东邪李天一。”
 
  4、米歇尔回到白宫,拿出“厚德载物”的题词给丈夫奥黑看,并用刚学会的汉语念给奥黑听:“好多债务。。。”
 
  奥黑问媳妇是怎么回的,米歇尔害羞地说:“我回了个‘永’字”。。。永远不还的永。。。
 
  5、某单位后勤招聘女厨,经理问:你们简历上都说自己有过厨师经验,说说你们擅长做什么吧?
 
  女甲:我擅长做鱼。
 
  女乙:我擅长做鸭。
 
  女丙:我擅长做肉。
 
  女丁:我擅长做鸡。
 
  经理:好!就要你了,我们领导就喜欢你这样的。
 
  6、老婆:拍这么个大照片干嘛啊?
 
  局长:这可是我们全局所有人员的合影……
 
  老婆:要这干嘛呢?天天都在一起……
 
  局长:你这就不懂了吧,我刚到这里,人还不熟……
 
  老婆:你就天天看照片来认人啊?
 
  局长:我是看谁送礼的,有了这张合影,就不会弄混了。我们做人,要讲诚信是不是……
 
  7、昨晚睡觉不知被什么无名毒虫在腰上叮了一个大包,早上起来都肿了一大片。
 
  担心中毒不治,去医院皮肤科挂了个专家号,那叫一个人多啊。
 
  轮到我了,医生问:“怎么了?”
 
  我赶紧站起身来想掀起衣服给他看,说:“大夫,我这有个大红包!”
 
  医生一把按住我淡定地回道:“小点声!这事待会再说!”
 
  8、火箭发射到最后时刻,总指挥宣布:“倒计时开始!10…9……4…3…2…1!点火!……咦?怎么不点火?”
 
  “报告总指挥!负责点火的同志正点着呢!”
 
  “是吗?好!…………能不能说说那个同志有多正点?”总指挥压低了说话的声音。
 
  9、两2货聊天,A问:你是哪的!
 
  B:北京的!
 
  A:北京?几环呀!
 
  B:这么跟你说吧,如果把北京地图比作靶子的话,我家就在红点之上!
 
  A:你家在市中心呀!
 
  B:SB,是在十环!!!
 
  10、车站等车,听到两人对话,A:“大儿子让我去北京住,二儿子让我去南京住”。
 
  B:“你真幸福,两个儿子都那么孝顺”。
 
  A:“大儿子在南京,二儿子在北京”
 
  11、大学生特别喜欢和尚的生活,毕业到寺庙应聘。
 
  大学生:“我练过易筋经。”方丈含笑不语。
 
  大学生:“我熟读《金刚经》。”方丈依旧含笑不语。
 
  大学生:“我能做法事。”
 
  方丈终于开口了:“你会Word2007吗?”
 
  12、一个2货被食人族抓住了,食人族看看他:“你走吧”。
 
  他愣了:“你们不是吃人吗?”
 
  食人族:“你看看你哪有个人样”
 
  13、现在女朋友太难找了,一同学就说:要不找国外的吧?!
 
  另一同学:不妥,找泰国的怕生不出娃,找韩国的怕生下来的娃不像他妈,找日本的怕娃不是自己的,找欧美的怕她不给自己生娃。。

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05

2019

  幽默大师的高冷笑话
 
  1、“大师,我最近喜欢上了一个女神,但我只是个屌丝,你说我跟她有可能吗”
 
  大师闭目不言,伸出一根手指。。。
 
  “大师,你是说要我不要在意别人的态度,一心一意用心做自己就可以了吗!!”
 
  大师:“求姻缘100。。。”
 
  2、青年:大师,我不明白你们出家人为什么总是说:阿弥陀佛,到底是啥意思?
 
  大师:我总不能跟你们凡人一样整天:我艹,我考,尼玛!
 
  我们总得有个属于自己的口头语吧?
 
  青年。。。
 
  3、屌丝伸出手掌:大师,你给我看看手相吧!
 
  大师:你还是单身吧。
 
  屌丝:大师,您真活菩萨。
 
  大师:我只是熟悉你手上的味道!
 
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  逗比笑话,逗你笑开颜
 
  1、等我有了钱,我就用八二年的拉菲泡红酒浴,平时自己就喝一百多一瓶的张裕,
 
  用最好的西湖龙井煮茶叶蛋吃,平时就喝两块五一瓶的统一绿茶,
 
  买辆布加迪把车壳去掉换成老普桑的,这年头就是不能露富!
 
  2、电梯里放了个屁,大家都捂着鼻子看着我,我有点不好意思,
 
  解释道:“抱歉,拉屎的时候难免放屁。”说完提上了裤子。
 
  3、周末,邻居家上高中的女儿,穿条超短裙在玩风筝。
 
  无奈技术不行,风筝挣扎了两下,晃晃悠悠地落在了树杈上。
 
  看着她可怜兮兮求助的眼神,我立马找了个梯子搭上:“我扶梯子,你上!”
 
  有时人和人之间,多一点点关爱,你会发现,连这粉红色。。。
 
  啊呸!是蔚蓝的天空,也会格外美丽。
 
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  关于钱和穷的幽默段子
 
  1、很多人为了钱,甚至都可以出卖自己的灵魂,想想,
 
  好难过,为什么,我的灵魂卖不成钱呢?
 
  2、刚刚给欠我钱的人打电话,我的心嘭嘭嘭,心跳加速,
 
  他NND感觉就像我欠人家钱似的!不会就我一个人这样吧?
 
  3、A:“世界这么大你是怎么能够找到我的?”
 
  B:“若不相欠怎会相见?”
 
  A:“大哥你就再宽限几天吧,最近手头实在太紧!”

12

02

2019

  原来我还有好几百万不动产
 
  每次看到钱包里的钱不多、心情不好的时候,我都上网查查心肝脾肺肾值多钱......
 
  靠......原来我还有好几百万不动产!!!心情瞬间就好了很多!
 
  所以珍爱自己,每天保持愉悦的心情,开心、快乐、幸福过好每一天才是硬道理!要不连这点不动产都保不住了!
 
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  轻点,别让外婆听见。
 
  外公在老年大学学计算机,最近注册了个企鹅号。
 
  我一看,乐了,问他哪来那么多好友。
 
  老人家微微一笑,说了句:“都是我按照条件搜索的老太太。”
 
  我一个菊紧,说:“轻点,别让外婆听见。”
 
  他继续保持刚才的音量说:“那老太婆耳朵不好听不见的!”
 
  于是,只见外婆提着擀面杖扑面而来。。。
 
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  无任何作用
 
  做了多年的副总,一看到“副”字就生气,这天秘书拿来一份文件,看下来很不错,可到了最好看到了一个“副”字,副总毫不犹疑的拿起笔给划掉了。
 
  很好就照这样去做吧……
 
  过了一段时间,副总大发脾气:尼玛,都干的什么事?
 
  秘书:您这是怎么了吗?发这么大火?
 
  副总一看是秘书来,火更大了:你干的好事,花了那么多钱做的广告,别人看了,谁还敢买咱们的药?
 
  秘书接过来一看,新药广告……写着“无任何作用”……这“副”字,不是您亲自划去的吗?
 
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  祖孙三代钓鱼趣事
 
  祖孙三代去钓鱼......
 
  爷爷记性不好,没放鱼饵就把钩甩到了河里.......
 
  儿子对爸爸说:“看你爸爸多傻B,鱼饵都不放,钓毛鱼!”
 
  爸爸发怒狠狠的打了儿子一耳光:“你爸爸才傻B!”
 
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  幽默爆笑笑话三则
 
  1、昨晚下楼去买水,刚掏出五块钱,一阵风刮跑了,到处找没找到。
 
  于是我很淡定的又掏出五块钱,故意扔掉,看看风往哪里刮。
 
  最后我丢了十块钱。
 
  2、“女儿啊,早上看到你发了条新微博抱怨卡里没钱了,已给你转了。”
 
  “谢谢妈妈,可是钱怎么还没到账呢?”
 
  “什么到账?我是说已转发微博。”
 
  3、我女汉子一枚,平常爱跟老公打趣。常常卧槽!尼玛之类的挂着嘴边。
 
  有一次,我出门,在街上等我老公来接我,于是我打电话给老公:“你妈逼你在干嘛呢?”
 
  谁知老公没在电话旁,电话是婆婆接的,接着回答“我在逼他学做菜呢!”
 
  现在回想起来才觉得好险!
 
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  妹子,你教教我你是怎么算出来的
 
  应用题,有多余条件的那种。
 
  老师教一个女童鞋她一直不懂。
 
  数学老师就大怒,吼到,“你家三个人两头猪,你家共有几头猪?”
 
  那女纸弱弱地说五头!
 
  全班沸腾啊,老师那地中海的发型都凌乱了……
 
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  经典爆笑幽默笑话两则
 
  1、小姨子跟姐夫说:我要跟你睡。
 
  姐夫大惊说:你不能跟我睡的。
 
  小姨子说:那我姐咋能跟你睡?
 
  姐夫无语, 只好一把抱住小姨子说:好吧好吧,今年可以跟姐夫睡, 明年上幼儿园了就不行了哈。
 
  2、某家酸奶公司在酸奶饮料广告上这样写道:“甜而酸的酸奶有初恋的味道。”
 
  新闻记者问:“如果小孩子问什么是初恋的味道时,怎么办?”
 
  经理马上回答说:“没啥,回答说初恋的味道就是酸奶的味道就行了。”
 
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  二货同事幽默笑话两则
 
  1、二货同事最近要生孩子了。
 
  原本她是丁克一族,问其缘由为什么要孩子?
 
  二货:我看周围的人都有孩子了。
 
  我抢答到:所以你也动心啦?
 
  二货悠悠的一句:我是眼红那几个月的产假。
 
  2、今天中午,办公室里,公司业务部的二货同事妹子正对着镜子化妆……
 
  妆快化完的时候,悠悠的来了句:“今天下午出去,哪个客户要不同意签合同,我洗洗脸吓死他!”
 
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  厕所雷人事三则,雷死人
 
  1、有一次上厕所,发现坑里有一个钱包。
 
  这个钱包半截在屎里泡着,犹豫到底捡还是不捡,最后一狠心跳进去捡起!
 
  捡起打开一看,尼玛里面一张纸条上面写着:“兄弟,我已经看过了,里面没钱!”
 
  卧槽!!!
 
  2、A:“我上厕所之前58公斤,上厕所之后还是58公斤怎么回事?”
 
  B:“忘脱裤子吧。”
 
  3、我发现钱包里从来没被钱塞满过,谁能比我穷呀?
 
  回复一:“那天早上我去算命,算命先生看见我就说收摊了!”
 
  回复二:“尿急了去上公厕,发现门口小牌子上面写着小便两毛,结果我活活的被尿憋裤子了。”
 
  回复三:“等有钱了,上厕所一定用纸。”
 
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  唐僧师徒化缘
 
  唐僧师徒来到一家饭庄化缘。
 
  掌柜:“长老要点什么?”
 
  唐僧:“别人吃剩下的即可!”
 
  悟空说:“给我来碗剩饭吧。”
 
  沙僧:“给我来碗剩汤。”
 
  八戒:“给我来个剩女吧。”

12

02

2019

  服务员惊呆了
 
  今天我自己去餐馆,要了6个馒头。
 
  服务员问我:“现在上还是等人齐了再上?”
 
  我说:“现在就上,就我自己。”
 
  服务员说:“你一个人吃6个?”
 
  我说:“是啊,你们城里东西太贵,吃个半饱算了。”
 
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  股民经典笑话四则
 
  1、问一炒股朋友:“股市跌了睡眠怎样?”
 
  他说:“像婴儿般睡眠!”
 
  我说:“不愧是高手,这都能睡得着!”
 
  他说:“半夜经常醒来,哭一会再睡!”
 
  2、昨天股市大幅下跌,某股民因为手中股票全部变绿,非常烦躁。
 
  收市后闷闷不乐回到家,一进门小儿子就高兴的喊他“爹”,他勃然大怒:不许喊“跌”,要喊“家长(加涨)!”
 
  吓得孩子哭了起来。
 
  其弟赶紧过来安慰小侄子,他对哥说:“哥,股市涨跌很正常,何必朝孩子发火呢?”
 
  他大喝,不许喊“割”,要喊:“兄长(凶涨)!”
 
  3、电视新闻正在报道抗洪抢险。
 
  “天哪,又涨了!”妻子惊叫道。
 
  卫生间传来一个激动的声音:“涨了几个点?”
 
  4、股民顺口溜:
 
  买了浦发,白了头发;买了太保,三餐不保;
 
  买了人寿,越来越瘦;买了平安,彻夜难安;
 
  买了工商,全身是伤;买了基金,天天抽筋;
 
  买了石油,锅里没油;买了石化,直接火化。
 
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  极品女生笑话两则
 
  1、一个MM走进酒吧找了个角落坐下,侍者问:“请问要点什么?”
 
  MM道:“我刚才进来的时候有没有男人看我?”
 
  侍者感到很奇怪,答道:“没有。”
 
  MM说:“看来没有人给我买单了,什么便宜来什么吧!”
 
  2、大妈问道:“姑娘,你是不是喜欢又高又帅、有幽默感、有房有车有事业、成熟稳重、时而温柔时而不正经、还爱你爱得死去活来的男人啊。”
 
  姑娘羞涩的答:“恩,是啊!”
 
  大妈:“活该你单身!”
 
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  孩子最好不要随便打
 
  孩子最好不要随便打。
 
  打头容易伤大脑,打屁股容易伤神经,打脸容易伤自尊,打手脚容易伤自己。
 
  所以能不打尽量别打。
 
  如果一定要打孩子,又不想顾忌之前的这些问题,那只有一个诀窍:打别人家孩子!
 
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  炎热的夏天,看几则冷笑话消暑吧
 
  1、食人族里,一对父子抓到了一个上岛探险的人。
 
  父亲说:“儿砸,去把那猎物给做了,爹饿!”
 
  有些生疏的儿子弱弱问道:“可是,做掉他从哪开刀呢?”
 
  父亲一刀插在那人胸口,耐心地教导儿子:“做人呢,最重要的就是开心咯!”
 
  2、蚊子一不小心撞到了蜘蛛网上,怎么挣扎也没法逃脱。
 
  蜘蛛从网的另一端爬了过来要吃蚊子,蚊子哀求道:“别吃我啊,咱们怎么说也算是网友啊。”
 
  蜘蛛一口就把蚊子吞了下去,拍了拍肚皮道:“小样,不知道现在网友见面都是见光死么。”
 
  3、酒吧里,我对一个女生说:“你知道吗,我复姓轩辕,是黄帝血裔,一百万人中也找不到一个我的同族哦。”
 
  果然搭讪成功,一夜缠绵。
 
  第二天她发现宾馆服务生叫我王先生,怒道:“你竟然欺骗我!”
 
  我解释说:“这叫酒后乱姓。”
 
  4、A:城里人崇洋媚外太严重了,你瞧,连厕所都写上英文字母了。
 
  B:农村有所不同吧,是不是只写“茅厕”?
 
  A:当然不一样,农村是写“打不流西”。
 
  5、A:西红柿和香蕉去拍戏哪个会红?
 
  B:西红柿!
 
  A:错!是香蕉!
 
  B:为什么?
 
  A:因为香蕉会脱衣服!
 
  6、“元芳,你怎么看?”
 
  “回大人,卑职认为楼主是逗B,楼上的全是SB,楼下的全是2B。”
 
  “元芳,此贴已毁,干的不错!我们去下一个帖。”
 
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  女人化妆前后
 
  1、甲男和乙男正在聊女性喜欢化妆的事。
 
  甲:你没发现吗,现在女人化妆前后差别很大啊?
 
  乙:谁说不是呢!
 
  甲:不瞒你说,我老婆长相不咋样,化妆前是只“丑小鸭”,但是化妆后就成了“白天鹅”!
 
  乙:兄弟知足吧,我老婆化妆前是个“女鬼”,化妆后就成了“艳鬼”!
 
  2、化妆前,她有一米五;化妆后,她有一米七。
 
  化妆前,她有八十斤;化妆后,她有一百斤。
 
  化妆前,她是包公脸;化妆后,她是包粉脸。
 
  化妆前,她是腋窝味;化妆后,她是香水味。
 
  化妆前,她是悲观者;化妆后,她是乐观派。
 
  化妆前,她是“妈呀!回头一看倒千军……”;化妆后,她是“啧啧,回媚一笑值千金……”。
 
  化妆前,她是腰弓背脱;化妆后,她是坦胸露背。
 
  化妆前,她是老声老气;化妆后,她是娇声娇气。
 
  化妆前,她是大妈称呼;化妆后,她是小姐称谓。
 
  化妆前,她是“脸上一千个酒窝”;化妆后,她是“膝下一千朵玫瑰”。
 
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  眼镜店爆笑笑话两则
 
  1、一个配镜师教一个新上岗的雇员如何向顾客要价。
 
  “当你给顾客配眼镜时,如果他问多少钱,你就说:150元。"
 
  “如果他的眼睛没有颤动,你就说:这是镜架的价格。镜片100元。"
 
  “如果他的眼睛还是没有颤动,你就补上:每片。”
 
  2、顾客:“喂,服务员,近视眼镜多少钱一副?”
 
  服务员:“那里不写着吗?”
 
  顾客:“我眼近视,看不清楚。”
 
  服务员:“买一副不就看得清楚啦!”
 
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  一颗心值多少钱
 
  女孩问:一颗心值多少钱?
 
  男孩答:不知道!
 
  女孩:笨啊!1亿。
 
  男孩:啊!这么多。
 
  女孩:一心一亿啊。
 
  男孩有种被忽悠的感觉,苦思片刻。
 
  男孩:那三心两亿呢。
 
  女孩:买二送一啊。
 
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  啥产品抗衰老比较好
 
  一天我去商场闲逛,看到一个富婆模样的女人向一个男销售员咨询。
 
  富婆问:“小伙子,啥产品抗衰老比较好?”
 
  小伙子面带微笑,奉承的说:“干妈!养儿能防老!”


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