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2020

逗你咯咯直笑的一群二货

时间:2020-05-26 21:55:00  1302阅

1、办公室一哥们儿把电脑桌面设成了她女神的微笑照,又把屏保设成了女神的臭脸,于是只要他离开一会儿,女神就不开心;他稍微拿鼠标摸两下,女神又阳光灿烂了。他就一直这样玩一上午了。。。

2、去充话费,一二货排我前面,老板问:充多少?
这二货大手一挥潇洒的说:充满!

3、“你好,我们是新开的代练游戏工作室 ,我们有多种大型游戏的代练,请问您玩什么游戏呢?”
“单机游戏”
“那请问你玩什么单机游戏呢?”
“扫雷、拱猪、蜘蛛纸牌!”

4、一哥们去网吧上网,两块五一小时,他上了一多小时,下机算账共四块五。收银员问他没五毛的,找根棒棒糖行不行?
他说只要五毛钱。
收银员说一句:算你狠找你一块可以了吧。当他拿到一块时,他又把钱递给收银员说:给我来两根棒棒糖。

5、一个二货朋友问我一个数学题:十五年前我15岁,十五年后我多少岁?
于是我马上说:30岁。
然后他笑而不答就走了,我答错了么?!。。。

6、在商场看到一个富婆和一销售(男),
富婆问:“小伙子,啥产品抗衰老比较好?”
那小伙脸色一下子就变了说:“干妈!养儿能防老呀!”

7、我同事出去体检,门口有发小广告的。同事被发了一张治疗不孕不育的广告。
走了一段路,又被第二个人发了同样的广告纸。
我同事拿出之前广告纸并说:我已经有了。
这时对方立马掏出另一张纸,内容:无痛人流。。。。

8、跟朋友到一餐厅吃饭,她喜欢喝果酒,餐厅没有,我就出去帮她买了两瓶,回来之后,刚准备喝,老板走过来说:“姑娘,本店不允许喝自带酒水。”
我那朋友指着我说:“我自己没带,我喝的是他带的。”

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2020

二货学生,把老师气个半死

时间:2020-05-16 22:40:00  2324阅

1、老师:“你的成绩怎么还是没有一点进步?我在你这个年龄,那成绩那可是学霸级的啊!”
学生:“老师,那是因为你的老师比我的老师好。”

2、老师走下来,拍拍同桌的头,你为什么要趴在桌子上睡觉。
同桌:“老师,能躺着的话,谁愿意趴着睡啊”

3、老师正在上课,一位睡的正香的学生手机响了,他醒了却一直不接电话。
老师:接啊!
学生:胳膊麻了!
老师:你给我出去!
学生犹豫半天:腿也麻了!

4、数学老师写了整整一黑板的BT的数学题,准备点几个同学上去解。
此时,我同桌正处于冬眠状态,我心里顿时充满邪恶,便用胳膊将其戳醒,一本正经的说:“快起!老师叫你擦黑板!”
可爱的同桌会意,朝着黑板,大步走去。
数学老师朝同桌满意地点了点头,同桌笑了笑,然后头也不回的拿起黑板擦将黑板擦地好干净。。。。。。

5、英语课堂上两个同学趴桌子睡觉,老师怒叫A学生:这个空填什么?
A答:老师这个题我不会啊!
老师又怒叫B同学,B同学答道:A同学说的对啊!

6、语文老师:同学们现在开始上课了,今天我们的语文课内容是偏旁部首,如波涛汹涌,这四个字有一个共同点,都是三点水的偏旁部首,哪位同学可以做个举一反三。
同学:玩玻璃球。
老师:你给我说一个五个字的!
学生:炸烤炒炖焖。
老师:你给我说一个八个字的!
学生:哦嘛咪嘛咪呗呗哞。
老师:你给我说一个一百个字的!
学生:哈哈哈哈哈哈。。。哈哈哈。。。

7、上课的时候,我班二货放了一个巨响的屁,全班哄笑。
二货无比羞愧,起身向教室外走去。
老师训斥道:都安静!放个屁有什么好笑的?!XXX?你回去坐好继续听课。
二货一脸衰像道:老师我回去换条裤子。。。

8、幼师和大学老师俩人各自羡慕对方!
大学老师说:那些孩子多么可爱!
幼师回答:他们多调皮你不知道,而且哄孩子睡觉多难。你就不一样,一上课都睡着了,怎么做到的???

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爆笑二货,没有最二,只有更二!

时间:2020-05-18 19:05:00  1225阅

1、表弟手术住院,我来陪护。
中午护士量体温,问他24小时内大小便各多少次。
他睡的迷迷糊糊,问道:大便的时候捎带的小便算不算?

2、办公室里,一女同事突然说:哇!!!好香啊,谁家在做回锅肉?
她后座的一个男同事:不好意思,刚刚我打了个嗝。。。

3、上班途中路遇女同事,女同事美滋滋的挎着新买的貂皮包和我一起走在路上。
我指了指她的包,她骄傲的说:新买的!
我又指了指她的包,她说:不贵,才两万多!
我说:你包里的手机都TMD响了半天啦,你聋啊?!

4、一天在地铁上,看见一男的想和一美女搭讪。
男:“美女,你长得好漂亮啊!”
女:“恩,谢谢。”
男:“美女,你是做什么的?”
美女淡定地答:“我坐地铁的!”

5、加油站女营业员:“先生,请问几号?”
顾客:“8号”。
女营业员:“不是问你今天几号”
顾客:“那你问的是哪一天呢?”
女营业员:“我是问你加什么油”
顾客:“汽油”
女营业员:“几号的汽油啊”
顾客:“就今天的吧”
女营业员:“你特么的SB吗?”
顾客:“不是啊,你问这个干什么呢?和加油有关系吗?”

6、那天坐公交车,看见一帅哥(姐很久没见过那么靓的帅哥了)不由得心花怒放!
遂想办法搭讪,可一时想不到合适的借口,只好含羞望着帅哥。
只见那帅哥的脸由白渐渐变得通红,终于,局促地站起身来:“阿姨,那个,要不你坐这儿吧!”

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2020

爆囧:千奇百笑的二货青年

时间:2020-04-26 20:04:00  2058阅

1、今天坐长途大客出差,在大家正摇摇欲睡时,一个女的接了个电话:“喂,我睡觉呢,我坐车睡觉呢!还TM跟谁睡觉,我跟一车男的睡觉呢!艹!”
然后全车人都精神了!

2、我和我女友都是医学院的,刚到校她学护理的扎针就在我手上练习,后来学习刮痧就在我背上练习,学习针灸如此,拔罐依旧如此。。。刚刚我看见她空间发表刚刚买了一套手术刀具我瞬间头皮都麻了。

3、“你是怎么追到你媳妇的?”
“其实也没有什么特别的技巧,当时我刷朋友圈,看到她说想吃圣代可惜周边都没有麦当劳的时候,我立马就买了给她送去了.”
“所以,重点是投其所好?”
“不是,全靠我的保时捷开的快,你搭公车去圣代早化了。”
哦。。。

4、女友:“陪我逛商场!”
男友:“自己去就好了,跟我说干嘛!”
女友:“今天全部五折起,限时抢购!”
男友:“关我什么事?”
女友:“怎么不关你的事了,我一个人拿的了这么多吗?”

5、A:你昨天相亲怎么样啊?
B:没成。
A:这回又咋的了?
B:对方太胖了。
A:你就够胖的了,还嫌弃别人。
B:就因为我胖所以我才不找胖的啊。
A:为啥啊?
B:感觉不像找对象,倒像是找相扑对手。

6、女:“你们说如果眼泪流下来,会怎么样?”
男:“胸大滴胸上,胸小滴脚上吧!”
女:“那你看我…”
男:“你肯定不会滴脚上的啦。
女:“哈哈,你~”
男:“你脸长流不下来就干了呗。”

7、单位缺女职员,今年一次性从学校里招了七个女实习生,
有一天几个哥们在一起喝酒,他们说:你这回发财了,七个仙女呀!好好选一个,可以甩掉光棍的帽子了。
我一口喝下一杯酒说:那哪有什么七仙女,简直就是江南七怪。

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2020

二货学生把老师气的肝疼

时间:2020-05-10 22:07:00  2296阅

1、生物老师问:人有两只眼睛的好处是什么?
班上一奇葩脱口而出:瞎了一只还有一只。

2、有个女生的家离学校很近,一天晚自习,这女学生来晚了,众目睽睽之下缓缓走进教室,班主任气愤的指着窗外对她说“在这就能看见你家,你还来晚!”
此女淡定回道“在这还能看见月亮呢。。。”

3、自然课上,老师问同桌:“樱桃在什么时候摘最合适啊?”
同桌脸红了,不好意思地说:“没人的时候!”

4、老师对一个学生说:“你举个文盲的例子。”
“比方说吧,苍蝇如果不是文盲的话,它就不会往明明写着‘灭蝇’字样的胶纸上落了。”

5、高二时,我们班后面几乎天天缺人,而且都是那几个人。
一次,老师发火了,说一定要严惩不贷,突然老师手机响了,拿出一看,直接扔讲桌上:谁把信息发我手机上了,还“老班”发火了,你们快回来。。。

6、大学老师在讲台上眉飞色舞,发现门口一直有个游荡的身影,估计是学生迟到不敢进来。
老师道:外面的同学,进来吧。
那人走进教室,缓缓开口;“请问是谁叫得肯德基?”

7、晚自习时班里一男生偷溜出去打球,班主任知道了,就搞突袭,
发现该男不在便一直等,不一会该男心平气和的走进来投出太息般的眼光,老师:你去哪了?
男依旧淡定:上厕所去了。
老师指着他头上的汗:这是怎么回事?
男憋了一会说道:“老师。。。我便秘。。。”

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超有笑感的爆逗二货

时间:2020-05-08 21:32:00  397阅

1、今天去买口红,推销员很羡慕的夸我:“您的唇部皮肤真好,特别水嫩,你看我的嘴都起皮了,你是怎么保养的啊?”
我忍住笑说:就是等再起点皮,把起的皮都撕掉啊!!

2、生病在医院打点滴,一排椅子坐满了,有一伙计觉的滴的慢,就逮着调速的滚轮调。。。
调了一会没反应,他旁边的说话了:我艹,我说这么疼,你调的我的!

3、昨天去同事家,他3岁的儿子穿个开裆裤在雪地里玩朋友说:这么冷的天,你儿子屁股露外面不冷?
同事很淡定地说:跟你的脸一样,习惯了就不冷了。
我#$%#$^%$^

4、内急,路边上个公厕,听到隔壁有男女的呻吟声,我觉得在公共场合坐这样的事情有伤风化便咳嗽提醒。
谁知隔壁丝毫不为所动,我又咳嗽了几声,隔壁传出来一句:咳嗽个毛啊,你要想要一会传你手机里。
我#$%#$^%$^

5、“给你10块钱帮我办件事。”
“啥事?”
“小事一桩,很容易做到的,先答应我,10块钱就是你的。”
“呃。。。。好吧!”
“借我200块钱!”
“尼妹。。。”

6、今天坐公交车,在车上见一女神级别的女生站在售票机面前掏包包,半天没拿出钱来。。。
就在我正准备上去帮他投票,顺便搭讪的时候,女神对司机说:我身上只有4毛钱了。
我心里那个激动啊,刚站起来,司机来了句:上车把。

7、小刘跟我开了个让我很不爽的玩笑,我冲上去啪就给了他一耳光。
小刘瞪着我说我为什么打他,我说咱俩这么熟打你一耳光多大点事儿。
小刘:咱俩那里熟了?
我甩手啪又是一耳光,知道不熟你还跟我乱开玩笑?

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爆逗醉人的二货小年轻

时间:2020-05-04 20:15:00  407阅

1、今天路上遇到一美女抱着一个小狗狗,边抚摸边说:“宝宝,你是不是饿了,告诉妈妈。。”
我听后感觉她和狗狗的感情不一般,我就上去问了:“美女,你家狗狗缺爹不?”

2、女:你看你,踩到我脚了,连个屁都不放。
男:你看踩到你的脚我就够对不起你的了,还冲你放屁,那多不好意思。

3、男:最近和你男朋友关系处的怎么样了?
女:吹了!
男:呦!关系进步挺快嘛!

4、今天跟女朋友说:“在我心里,我一直把你当做女儿疼爱。”
她说:“为什么?”
“因为这样的话,我们不仅这辈子是情人,上辈子也是。”

5、男友特别抠,想来想去还是给他发了条分手短信:我们分手吧!等了好几天也没有回我!
月底过去了,忽然收到一条信息:亲爱的,上个月没有短信套餐了,你为什么要跟我分手,我为了你什么都可以做的!

6、我问一个聊的比较熟的妹纸:“什么是缘分?什么是天意?”
妹纸回答道:“茫茫人海中你认识了我,我也认识了你这就是缘分,而碰巧的是你正好是男的,而我正好是女的,这就叫天意!”

7、睡觉前我活捉了一只蚊子,正准备拍死它,女友阻止了我:“别拍死它,你难道没有想过它也是有家人的吗?”
我一愣:“怎么你对蚊子也这么心软?”
她皱皱眉,道:“你先把它绑起来挂在床头,等它爸妈来救它时,再把它全家一块拍死。”

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